Bla bla bla...

Insomnio.

2012-02-01T22:42:00.000-08:00

Si bueno, para que vamos a estar con mentiras. Estos no han sido días muy buenos que digamos. Y lo siento, la confianza ha sido un martirio para mi. No por que no quiera, pero has hecho cosas que hacen que me pregunte "¿que chucha se le paso por la cabeza?". Y cuando busco la respuesta, es trágico darse cuenta que al menos "yo", no.

Quizá para mucha gente 4 días sean una caga. Es mas, creo que en otras condiciones para mi también lo serian. Y quiero quedarme con los lindos días que espero que vivamos. Con que llegues y me des un abrazo y no necesite nada mas que eso para saber y estar tranquilo y ayudarme a seguir confiando en ti. Pero cuando busco la explicación o trato de entender por que tomas ciertas decisiones, no entiendo. Y no se si es por que yo soy demasiado weon o por que eres mas enredada que abrazo de pulpos. A lo mejor es un poco de ambos. Lo que me duele es que me prometiste que este verano seria distinto. Me miraste a los ojos y me lo prometiste. Y como todos los veranos que llevamos desde que te conozco (mas allá de la respuesta culiá que se que me darás de "el anterior no estuvimos juntos"), al final igual entre estar conmigo y con weones/as (lo siento, las personas de allá no son nadie para mi), escogiste a los demás.

Eso me decepciona un poco. Por que pienso en la muy sabia canción del grupo "extreme" y me doy cuenta que no necesito que me llames todos los días para decirme que me amas. No necesito correos todos los días, ni mensajes de texto. Son importantes, perfecto. Pero el amor se demuestra con actos. ACTOS. Tu me lo dijiste una vez "las personas se definen por lo que hacen, no por lo que dicen".

Hoy en teoría deberíamos cumplir 2 años y medio juntos. Apuesto todo lo que tengo en mi bolsillo (que no deben ser mas de $500) a que no te acordaras. Me encantaría equivocarme y que me cerraras la boca y me dijieras "eres muy conchesumadre" (lo siento madre =/), pero estoy mas convencido de que eso no pasara. Ojala a mi también se me hubiese pasado por alto, por que así no estaría todo el día esperando un mensaje tuyo.

Ojala dejes de pasarte por la raja las cosas que hiciste, y te definas por las que empieces a hacer ahora. Y si tu pudiste dejar todo atrás, ayúdame que a mi me cuesta un poco mas. No es capricho. Pero me imagino la escena de una gran deportista de alto rendimiento (tu) trotando (no se si tu) al lado de un obeso mórbido (yo, por que de verdad estoy hecho uno). ¿Que va a pasar cuando el pobre obeso ya no pueda mantener el ritmo?. Me da miedo hacer esta pregunta y que me llegue un mensaje de "lo mando a la xuxa" xD.

Tengo miedo de las decisiones que tomes mas adelante. Te amo, y por Dios como te amo. Te necesito. Eres mi todo, mi vida y mi amor. Pero hay veces que haces cosas, que hacen que me cueste mucho decírtelo :(

Justo

2012-01-28T08:40:00.000-08:00

Hace un tiempo atrás publique una entrada que se titulaba "injusto". Hoy la haré con el antónimo de la misma, pero refiriéndome a lo mismo. Pues siento que "no es justo" todo esto que esta pasando.

Yo entiendo lo que tu me dices. Se que la relación así como la llevábamos no era una relación. Solo eran peleas y mas peleas. Lo se. Y entiendo cuando dices que quieres una relación mas libre y sin ataduras, sin miedos y sin cosas "prohibidas". Con mayor libertad, menos cadenas y todas esas cosas. Todos queremos eso, el poder justamente hacer lo que queramos y sentirnos así de libres. Sin embargo, no comparto todo lo anterior. Me explico en lo siguiente.

Primero. No lo comparto no porque no quiera que seamos felices. En lo absoluto. Sin embargo creo que esa libertad y ese "hacer lo que queramos" fue lo que hace tiempo atrás condeno la relación a como la estamos viviendo ahora. Si hay miedos, dudas y desconfianzas es exclusivamente por lo que hicimos. Nadie nos obligo a hacerlo. Nosotros lo decidimos solos. Entonces el volver a eso es tirarse a la piscina de la confianza. El problema es que nunca me preguntaste si estaba listo. Y en verdad no me quedaba mas opción. Era confiar o volverme loco acá en la casa. Tu tomaste la decisión sin pensar en mi. Entonces de cierta forma encuentro medio egoísta esto.

Segundo. Llevamos prácticamente 2 años y medio juntos. Creo que en todo ese tiempo he aprendido a conocerte y saber cuales son las cosas que te importan y las que te hacen felices. No quiero caer en la discusión de si consideras que lo que hiciste fueron errores o no. A estas alturas eso da igual. Pero no se si te diste cuenta que las cosas que hiciste que a mi mas me duelen y me dan desconfianza, son justamente en todos los lugares que amas, que no quieres dejar, y en algunos casos con gente que obviamente no puedes dejar. Eso a la larga es un problema por que se que en algún momento me voy a tener que enfrentar a esa situación nuevamente me guste o no, y tendré que solo "confiar en ti". Claro esta que eso es para ambos lados, pues tu también debes vivirlo. No se si que los dos tengamos que pasar por eso hace que el efecto se anule, en en verdad se duplique y este punto adquiera mas peso.

Tercero. A mi la vida me ha enseñado (a veces de mala manera) que todo acto, todo lo que hacemos, tiene una consecuencia. A veces ni siquiera es en el momento. Pero nada de lo que hacemos pasa inadvertido por la vida. Por lo tanto, siento que el hacer onda "borrón y cuenta nueva" es pasarse por la raja todo lo que pasamos y que hicimos. Esta bien, algunos son errores y hay que dejarlos atrás, pero para eso no basta con el simple "bebe confía en mi". Va mas allá.

A lo mejor tu si estas lista para eso, y puede que ninguna de las cosas que dije mas arriba te parezcan. Quizá tu si te lanzaste y te diste cuenta que si se puede. Pero a mi me cuesta demasiado, y creo que te explique por que es. Y me da miedo pensar en lo que se viene mas adelante. Si al final ya estamos a 28 de enero, falta poco para que vuelvas. Este viaje de cierta forma "ya fue". Pero no se como sea durante el año. Tengo miedo que nuevamente tomas la decisión pensando solo en ti. No sabes lo que duele verte a los ojos y escucharte decir "lo voy a hacer igual, te guste o no". Creo que eso no es amor.

Idea

2012-01-24T04:37:00.000-08:00

Realizare un plagio a una gran película que vi hace poco. En ella se plantea acertadamente que el virus mas potente no es ni el sida ni el hanta. Es algo mucho mas sencillo. Tan sencillo que es simplemente una idea. Por que cuando una idea se te mete en la cabeza, llega a tu cerebro y se expande por cada neurona hasta que te terminas convenciendo de ella. Me gustaría saber si se pueden sacar ideas de la cabeza. En la película se muestra que colocan una en la mente de una persona. Ojala en la segunda parte (si es que existe) hagan el proceso contrario.

En fin, lo importante (tragicamente) es que la idea(s) que tengo a veces son lo suficientemente fuertes como para hacer que me salga de mi sueño sagrado y me tengan escribiendo a las 9:45 de la mañana. Considerando que mi metabolismo cambio y que casi todos los días me duermo al rededor de las 5 de la mañana y me despierto como a la 1 de la tarde, el estar despierto a esta hora es verdaderamente un récord.

Pero cuando tienes una idea que la has estado trabajando hace aproximadamente unos 2 años, la evolución de la misma es cuatica. Agregas personas, entornos y probablemente acciones. Cosas que en un comienzo no harías y que ahora estas dispuesta a hacer. En verdad ojala no se materialicen nunca, pues hasta donde se en este país por hacer las cosas que soñé se va a la cárcel. A veces esa idea logra ser tan real, que realmente siento que puedo modificar algo que paso antes (aunque en el caso puntual de esta, es mas como "salvar mi orgullo").

Lo triste de esto es que siento que esas ideas me tienen tan lleno de rabia, de odio y de dolor, que se ve super lejano el día en que me despierte y sienta esa paz que tanto añoro. Que me levante tranquilo, sin sentirme desconfiado. No es que me sienta todos los días así, pero cuando estoy en situaciones como las de "ahora", es cuando mi cerebro trabaja mas. Por que a la larga si bien fue mi elección el estar hoy aquí confiando, probablemente si hubiese sido algo mas consensuado seria distinto.

Me gustaría tener el pensadero, esa cosa que salia en harry potter donde uno se sacaba las ideas con la varita mágica (que ha todo esto parecía onda semen que te colgaba de la sien, espero que mis ideas no tengan esa contextura) y las dejaba ahí, cosa de verlas cuando uno quisiera. Yo dejaría todo lo lindo y lo bacan, todas las cosas que me hacen luchar y salir adelante contigo. Seria como podar un árbol (nuestro árbol) y dejarlo lo mas lindo posible.

Pero no se puede. O sea, lo del pensadero no se puede. Si fuese mas light, o menos "enrolla'o" ¿seria distinto?. ¿El querer vivir la vida así shuper loca y hacer lo que uno quiera de verdad ayuda a esto?. Yo no creo eso. Es mas, ni siquiera estoy muy de acuerdo con vivir la vida de esa forma. Tengo demasiadas aprensiones y miedos como para cerrar los ojos y saltar al mar de la confianza así de una. Y trabajo en ellos y por Dios que trabajo en ellos. Todos los días y a cada momento. Cuando siento esa sensación media extraña, ese como calor que no es precisamente calentura, sino mas bien un calor que parte en el pecho y que se transforma casi en ira (como la que me hizo escribir la entrada de mas abajo que dice algo como "el peor día de mi vida"), que se expande por todas tus articulaciones y llega a los dedos, pero tu lo único que haces es mirarte los nudillos, empuñar la mano y ver como aparecen esos huesos que por una fracción de segundos te gustaría que tocaran de forma no muy cariñosa el rostro de algunos weones.

Estoy como podrido por dentro. O parte de mi lo esta. Lo malo es que mi mama siempre me ha dicho que la fruta podrida hay que sacarla o si no termina pudriendo toda la frutera. Mas rabia me da el saber que probablemente si supieras todas estas cosas pondrías tu cara de decepción y me podrías recriminar un millón de cosas, de por que tengo estos pensamientos, de por que pienso cosas que sucedieron hace tanto tiempo, y una serie de recriminaciones en base a algo que parece que no entiendes o no quieres entender. Y en verdad hay momentos en los que prefiero que no lo entiendas. No me gustaría que pudieras sentir esta mierda que tengo dentro. Lo único que quiero es seguir con la esperanza de que seas tu, con todo lo que has aprendido entre tus errores y los míos, la que me saque de esto. Quizás es una responsabilidad que no quieres y no estas (como se diría en buen chileno) ni ahí con hacerlo. (No se que decir, no se como terminar este párrafo =/)

No se que mas decir. La boni esta durmiendo al lado mio y también esta teniendo una pesadilla. Quizás es de familia y no tenga nada de que preocuparme. A lo mejor con el tiempo se me pasa solo. Consuelo mode: on.

Y decimos adios...

2012-01-01T17:19:00.000-08:00

Esa es la parte de una canción que he tenido grabada todo este fin de semana en la cabeza. Y es que este tiempo es obviamente un tiempo especial. No se si de recogimiento, y en absoluto es de moderación, así que no se puede comparar con cuaresma. Pero creo, solo creo, que previo a toda esta celebración uno vive de forma mas introspectiva su vida. Y con eso me refiero básicamente a que es imposible no mirar hacia atrás como para por ultimo decir si este fue o no un buen año.

No se si es por costumbre o por necesidad el escribir justamente cuando eso pasa. Siempre digo que el año que se va es un año distinto, y bueno, obviamente lo es. ningún año es igual a ningún otro. Todos tienen matices distintos. Pero creo que no me equivoco al decir que este año deja de cierta forma un precedente en mi vida. Y es por la sencilla razón de que después de este año, independiente de lo que suceda, nada sera igual.

A veces pienso que me estoy volviendo bastante reiterativo con el temita, pero a lo mejor me cuesta mucho mas que los demas el aceptar esta nueva realidad que se acerca a pasos agiganntados. No sabria si de verdad este año madure. Puede que haya cambiado ciertas costumbres y haya dejado de cometer algunos errores. Sin embargo, me dejo entrever tambien muchas cosas que debo trabajar (y trabajar muchisimo) durante el resto de mi vida. Siento que cada paso que doy me acerca mas a esa a tener esa sensación de tranquilidad y paz que hace mucho tiempo quiero tener. Solo me falta ser mas fuerte y tener la grandesa suficiente para dejar esos comodos defectos que a la larga pueden tranquilizar un poco el dolor, pero que no curan la enfermedad.

En ese sentido, lo que este año me entrego fue una serie sucesiva de esas pruebas. Durante mucho tiempo despotrique, llore y rece para que muchas cosas que pasaron se pudieran cambiar. Y me costo algo tan sencillo como aceptar. Simplemente aceptar que las cosas pasan y que por mucho que uno quiera cambiar lo sucedido, no se puede. En mi retorcida mente perfeccionista eso es bastante negativo, pues es aceptar que uno no tiene el control de todas las variables de y que si muchas veces no pude manejar las que interfierieron en mi vida, menos puedo manejar las que interfieren en la vida de los demas.

Y junto con aceptar, confiar. Volver a confiar en los demas. En los que se caen. En los que me fallan. En los que tomaron desiciones que me dolieron y me hicieron llorar. En quienes en un momento me dieron vuelta la espalda (muchas veces justificadamente por lo que yo haya hecho). Pero por sobretodo, confiar en mi. En lo que soy capaz. En lo que puedo hacer, y tambien tener claro que es lo que no puedo hacer. Conocerme lo suficiente y saber de lo que soy capaz y de todo lo que puedo enregar. De que soy unico en el mundo, y que como yo no hay nadie mas. Y que quienes estan al rededor mio, a quienes les importo, a quienes me dan constantemente cariño y amor, esperan de acuerdo a lo que saben que puedo entregar. En que a pesar de que no sea bonito, no tenga auto ni tenga dinero, aun así hay quienes prefieren entregarme un segundo de su vida, por que de alguna forma los puedo ayudar, esuchar, o simplemente los ayudo a ser felices.

Este año conoci mucha gente. Pero muchos conocidos. Creo que fueron muy pocos los nuevos "amigos" que hice. Creo que mas que encontrar gente nuevo, redescubri a quienes estaban al rededor mio y en algunos casos, pasaban por esta misma situación. Redescubri esta familia maravillosa en la que Dios me dio la oportunidad de vivir, y que aun con todos los millones de defectos que tienen, no la dejaría por nada de la vida. A mis amigos y los que probablemente puedo llamar hermanos, que entre reto y golpe me hicieron entender hartas de las cosas que estan mas arriba.

Y bueno, este termino de año coincide con el termino de quizas la etapa mas bonita que he vivido en mi vida. Y ahora que lo pienso, creo que la vivi intensamente. Creo que ame, llore, odie, sufri, rei, salte, baile, tome, vomite, estudie, me cai, me pare tantas veces, que sin darme cuenta me senti mas vivo que nunca. Me da miedo pensar en lo que venga mas adelante, por que como una vez dijo un profesor acá uno sabe perfectamente que es lo que tiene que hacer. Sabe a donde tiene que ir, cuanto dar, lo sabe todo. Estamos como en un nido. Y lo que viene ahora depende de uno. Solo yo se que tan alto quiero volar. Solo yo se con que me conformare, que tanto debo entregar, y que debo callar. A ratos siento que no estoy listo para eso. Siento que aun me falta vivir para poder tomar esas desiciones. Lo que me tranquiliza de cierta forma es el saber que hay quienes van a estar ahí para ayudarme a dar aquellos pasos que cuesten mas.

Cuando hago el recuento de mi año, es imposible que no se venga la figura de cierta persona a mi mente y corazón. Pero si hay algo que espero este 2012, es que me pueda regalar aunque sean 5 minutos delante tuyo para poder decirlas. Si no sucede así, espero que este 2012 sea mucho mejor todos tus años anteriores, y que puedas encontrar esa paz y tranquilidad en tu corazón.

Feliz año a todos...

Antes.

2011-12-19T19:02:00.000-08:00

Daria todo, absolutamente todo lo que tengo ahora por regresar exactamente 2 años atrás y despertar en esa playa....junto a ti.

:)

2011-11-12T16:15:00.000-08:00

A medida que avanza el tiempo, mas ganas me dan de cerrar los ojos, y cuando los abra, volver al día en que salí como piojo de curado de manomonja.

Hospital.

2011-10-30T07:59:00.000-07:00

En un rato mas, mi padre vendrá a buscarme para por fin irme a la casa. Y bueno, después de tanto sobresalto es como imposible no pensar "que cuatica esta wea". Y en verdad lo es, ya que por un simple dolor de pecho (simple a primera vista), estuve hospitalizado un par de días. Eso me hace reflexionar desde mi mala suerte, hasta la poca cultura preventiva que tenemos como chilenos. En fin, gracias a Diosito no paso nada, me encuentro bien, y tengo la dicha de decir que lo que tengo, le pasa de entre un millón de personas, a 7. O sea, si quedaban dudas de que soy especial, reflexionen ese numerito.

Y el soundtrack del momento dice mas o menos así...

Hospital - Los Pettinellis

No vuelvas nunca mas al hospital
Son tus visitas
las que me hacen mal
Si son amigos no quiero hablar
De cosas que amo y me hacen odiar

Le pido a ella que no piense en mi
Si alguna ves me tocara morir
Si alguna ves me tocara morir
Yo le pido a ella que no piense mas en mi

Enfermera no la deje entrar
No haga más cruel esta enfermedad
Con este cáncer ya no puedo mas
De a poco me hundiré en la soledad, soledad

Le pido a ella que no piense en mi
Si alguna ves me tocara morir
Si alguna ves me tocara morir
Yo le pido a ella que no piense mas en mi

Enfermera no la deje entrar
No haga más cruel esta enfermedad
Con este cáncer ya no puedo mas
De a poco me hundiré en la soledad, soledad

Le pido a ella que no piense en mi
Si alguna ves me tocara morir
Si alguna ves me tocara morir
Le pido a ella que no piense en mi
Le pido a ella que no piense en mi.

La U.

2011-10-20T21:24:00.000-07:00

Así como cuando la U vendió a la "Ardilla" Montillo y se desarticulo el equipo, así mismo esta quedando la caga en mi querida y amada escuela.

Debo decir que estoy muy decepcionado. Ojala vuelva el "10".

Tesis

2011-10-18T20:45:00.000-07:00

Recuerdo que una vez un profesor me dijo que la tesis era como un hijo. Que uno invertía tanto tiempo y dedicación en ella, que terminaba teniendo cariño por esta. Espero que mis hijos no me den tantos problemas.

El peor día de mi vida.

2011-10-09T20:30:00.000-07:00

No se por que todos tenemos la mania de encontrar la mejor o la peor cosa referente a ciertas situaciones. A veces suelo caer en esas cosas. Respecto a eso, hoy me puse a pensar en cual es el peor día de mi vida. Cuando pienso en el "mejor" día de mi vida, es mucho mas difícil, ya que gracias a Dios he sido un afortunado y mi vida ha estado llena de momentos muy felices. Pero cuando pienso en el peor día de mi vida, la cosa se complica un poco. No quiero decir que sea un pobrecito y que mi vida sea muy triste, pero así como he tenido días muy felices, también he tenido días muy tristes, muy muy tristes.

Pero cuando analizo los mas tristes de mi vida, creo que el mas desolador de todos es aquel día de marzo del presente año. Lo recuerdo como si hubiese sido ayer. Me desperté muy temprano por que me iba a juntar con mis ex compañeros del colegio para jugar a la pelota. Estaba ansioso ya que hace tiempo no los veía. Como siempre, nuestro lugar de junta iba a ser el famoso Parque San Borja. Así que me desperté, me vestí (no me duche), comí algo, y partí para el parque. En el camino, me fui pensando en todas las cosas que habían pasado últimamente. En nuestra conversación hacia un par de días, y en todas las cosas que se habían quedado atoradas en mi garganta. Y bueno, como suele suceder cuando uno esta absorto en sus pensamientos, el tiempo pasa rápido, y ya había llegado el momento de bajarse. Me baje rápidamente y me fui corriendo a la cancha. Quería jugar. Quería ver a mis compañeros.

Cuando llegue, ya habían empezado. Como siempre me dejaron al gol, pero pronto me incorpore a un equipo. Jugamos mucho, me entretuve bastante. Cada cierto tiempo, me detenía a pensar en ti. A pensar en una solución para todo lo que nos paso. Y a ratos mi sonrisa era un poco fingida, ya que lo único que quería era estar contigo. Era poder decirte que no me importaba nada, que por favor me dieses la oportunidad de intentarlo una vez mas. Pero esos pensamientos se veían entrecortados por un "Chalo, aquí", o, "Chalo pégale".

Y en esa dinámica, entre risas y patadas, se me paso la mañana. Llegaron las 12 aproximadamente, y ya no aguante mas. Las ganas de saber de ti y de querer decirte todo lo que tenia dentro fueron mas grandes. Les dije a mis compañeros que tenia que hacer, me seque un poco el sudor, me cambie de polera, y como suelo hacerlo cuando estoy emocionado, me puse a correr. Corrí y corrí mucho. No era muy lejos de tu casa, y como tenia entendido que a lo mejor viajabas a la playa con tus compañeras, corrí mas rápidamente. A medida de que pasaban las calles, mi corazón latía mas fuerte. No sabia por que. No sabia si era nerviosismo o emoción. Pero no me importo. Yo corrí solamente.

Y bueno, llegue a tu casa. Extrañamente la puerta estaba entreabierta. Por lo tanto, pude concluir dos cosas. La primera es que no habías ido a la playa, lo cual era bueno. La segunda era que parce que ibas a salir. Podrías haber ido a cualquier lugar, pero no se por que me dio un poco de mala espina eso. Toque un poco y entre. Recuerdo que cuando apareciste estabas muy arreglada, muy linda. Pero me viste y te sorprendiste, y como el tiempo no pasa en vano, supe que no te sorprendí gratamente. Las palabras no me salieron, y la explicación que se me ocurrió fue una de las mas estúpidas yo creo que alguna vez te di. Me imagino que para variar, no me creíste, pero ya que estaba ahí y te había visto, la pregunta que venia de mi parte era como obvia. ¿A donde vas?. Creo que si hubiese sabido la respuesta de esa pregunta, no la hubiese hecho. No hubiese corrido para ir a verte. Probablemente no hubiese ido a jugar a la pelota ni me hubiese querido despertar ese día. Ojala nunca me hubiese enterado de la razón de ser de por que estabas tan linda y tan arreglada. O mas bien, para quien.

Cuando me respondiste, me paso algo muy extraño. Fue como cuando te dan esas ganas de reír, pero mas bien de reírte de ti. De reírte lo weon que eres. Son como esas veces en que te gustaría desdoblarte y poder mirarte y decirte algo como "Aweonao tonto". Sentí que me puse colorado de la vergüenza, del nerviosismo, de la rabia, del odio, de la pena. Me sentí tan pero tan imbécil, que no sabia que hacer. No sabia si reírme o llorar. Me dieron unas ganas gigantes de tomarte, zamarrearte y decirte que por favor no lo hicieras. Que por favor le dijieras que se fuera, que no lo querías, que me querías a mi. Pero creo que ahí vino lo peor de todo, la frase que sello y que me hizo darme cuenta todo lo que en esa casa iba a suceder. En mi casa, en nuestra casa. La que durante tanto tiempo había atesorado solo recuerdos nuestros. La que tenia contenida en esas paredes los mas lindos recuerdos nuestros.

Cuando siguió la conversación, las palabras que nos dijimos solo fueron acrecentando el dolor. Llego un momento en que vi todo en cámara lenta, en que no escuchaba nada, miraba para los lados sin entender nada. No entendía por que tenia que irme del lugar que fue mi hogar tanto tiempo. Y en eso, te llamo. Nos miramos, y contestaste. No recuerdo bien que cosa le dijiste, ni tampoco lo quiero recordar. Me dijiste que te tenias que ir, que te estaban esperando. Mi corazón latía tan rápidamente que pensé que se me iba a salir de mi pecho. Me temblaban las manos, las piernas.

Caminamos al metro. Contuve todo el camino mis ganas de tomarte y no dejar que te juntaras con el. Quería que el tiempo para llegar al metro se hiciera eterno. No te quería dejar. No te quería perder. Al final, cuando llego el momento de la despedida, solo se me ocurrió decir una cosa. "Ojala seas feliz". Esa es la del perdedor. La de weon que para variar se queda mirando como otro es feliz con quien uno ama. Y te vi bajar las escaleras, me imagino emocionada por lo que venia. Me imagino contenta por que la persona que buscabas haría olvidar todo aquel mal rato que te hice pasar. Te haría olvidar todo el sufrimiento que yo injustamente te hice. Te lo merecías. Felicitaciones.

Por mi parte, camine al paradero de la micro. Aun era temprano, el sol estaba pegando fuerte. El corazón me comenzó a latir mas rápido, y mas rápido, y mas rápido. A medida que me acercaba la paradero pensaba que si llegaba a mi casa en este estado, lo mas probable es que me suicidaría. Por lo tanto, hice lo único que se hacer cuando estoy así. Correr. Y corrí. Corrí hasta que no tuve consciencia del tiempo, de las calles, de los autos, de los semáforos, de nada. Corrí pensando en que por favor cuando me detuviera el dolor que había en mi corazón se acabara. En que por favor toda esa rabia, ese sufrimiento, ese odio ya no estuviera ahí.

Y corrí tanto, que sin darme cuenta había llegado a mi casa. Y cuando me detuve en mi reja, no me dolían los pies, ni las piernas, ni los brazos. No me dolía el cuerpo. El único dolor que tenia lo sentía en mi corazón. Cuando entre a la casa, trate de disimular de la mejor forma lo que me estaba pasando. Respondí con cualquier tontera cuando mi hermana me pregunto ¿Donde estabas?. Me metí al baño y me di la ducha mas larga de mi vida. Quería que el agua ademas de sacar la mugre y el sudor, sacara las lagrimas que corrían por mis mejillas. Sacaran los malos recuerdos y los pensamientos de lo que estaba pasando en aquella casa a la que tanto me gustaba ir. Y de pronto apareció ese maldito pensamiento que me acompaño casi una semana completa. No era tanto lo que me preocupaba que pasaría esa tarde. Mas me preocupaba lo que sucedería aquella noche.

Cuando pensé eso lo único que pude hacer fue cerrar mis ojos y llorar. Y llore tan amargamente como pocas veces creo que lo he hecho. Y pensé en lo tonto que fui. En lo estúpido que fui. Pensé en como había llegado a estar en esta situación, en todo lo que yo había hecho para que ahora estuviéramos separados y decidieras buscar tu felicidad con otro que no fuera yo. Pensé en cada uno de mis actos, en todos los errores que había cometido, y trate de convencerme de que me lo merecía. De que tu también te lo merecías. De que si mi amor era tan grande y era de verdad, entonces estaría feliz por ti. Trate de convencerme de todas esas cosas que son como un remedio para el síntoma, pero que no atacan la enfermedad.

Pero como Dios es grande y siempre pone ángeles en nuestro camino, el mio no era un hombre, sino que era una mujer. Pero no era cualquier hembra que se quisiera acostar conmigo. Era mi hermana. Mi dulce hermana, la mejor confidente para todas las cosas. Creo que nunca se dio cuenta de lo que me pasaba, pero si lo hizo supo disimularlo muy bien. Ella siempre busca salir y pasear conmigo. Creo que me estima bastante. Y ese día me hizo un ofrecimiento difícil de rechazar: me invito al cine. Pensé rápidamente que el cine era un lugar muy probable que tu concurrieses con tu nuevo amor, pero no me importo. Prefería pensar y distraerme por momentos con alguna película, en la sala del cine, que hundirme en la mierda de mis sentimientos y de mi dolor en mi cama, a la cual francamente no quería llegar.

Y fuimos al cine con mi hermana. Vimos una película no muy entretenido, pero a la que trate de buscarle por todos lados algún sentido que me levantara el animo en esos momentos. Lamentablemente no sucedió. Solo sirvió para distraerme por un par de horas.

Lo peor vino cuando mis padres nos fueron a buscar. No por tener que fingirles a ellos, por que ya estoy acostumbrado a hacerlo, y creo que ellos también lo están. Sino que por que, ya era de noche, era bastante tarde, y al menos en el hemisferio sur era hora de dormir. No es que tenga problemas al dormir ni sea sonámbulo, pero no quería llegar a mi cama y pensar en lo que estaba pasando en otra cama en la que yo solía dormir. No quería pensar en lo que estaba pasando ahí, ni en quien se estaba llevando tus abrazos, tus caricias, tus besos. No quería pensar en como poco a poco comenzarías a vivir el amor con otra persona. Y no entendía como podías hacerlo. No entendía como podías dejarme ir así de fácilmente, siendo que un par de días atrás me diste una pequeña luz de esperanza de que aun podíamos intentarlo, una vez mas.

Con todo lo anterior, con todo lo que corrí, con todo lo que llore, con todas las emociones del día, creo que es lógico que te comience a doler un poco la cabeza. E injustamente hice lo que uno suele hacer cuando se siente aproblemado y necesita ayuda: rezar. Y esta vez no rece por la paz mundial, ni por que se acabara el hambre en el mundo. Tampoco rece por que se me diera una nueva oportunidad, ni por poder demostrarle nada a nadie. Esta vez solo rece para tratar de dormir en paz. Y Dios me escucho.

2011-08-27T00:26:00.001-07:00

Que noche mas triste...

2011-08-22T21:56:00.000-07:00

Me carga esta espera...

2011-07-07T21:35:00.000-07:00

¿Por que no podre ser lo suficientemente bueno?

Razones...

2011-04-16T23:55:00.000-07:00

Son las 4 de la madrugada. Es muy tarde, o muy temprano dependiendo del punto de vista. He resuelto un par de ejercicios para la ayudantia. Avance algo en mi tesis. He hablado con mucha gente. Jugué a las adivinanzas por internet. Y aquí estoy, escuchando algo de esa música que he evitado escuchar por estos días, pero que al sentirme tan solo en mi cama es lo único que me puede consolar. Y me hace pensar. Y no solo pensar, sino que también escribir. Las palabras van brotando solas y no se muy bien a donde quiero llegar. Quizás estoy un poco perdido, o confuso. Puede ser. Recuerdo la película de ayer. Buena. Recuerdo un dialogo en particular en donde se decía que, si no hay nadie que este disfrutando del amor como lo hacían los protagonistas, entonces no valía la pena luchar por nada. Creo que de cierta forma eso me dejo pensando un momento. Ya que quiero disfrutar. Quiero ser feliz. Quiero luchar yo también, quizás no para salvar a la humanidad, pero si para poder sentirme realizado con lo que hago. Y no se como, ni en que momento, pero el tener a alguien al lado que solamente me diga "bebe, tu puedes", se hizo tan indispensable.

Hoy fui a tu casa. No se muy bien por que. Pretextos y excusas sobraban. Pero en el fondo, muy en el fondo y aunque no me guste aceptarlo, fui con la sola idea de verte. Solo eso. Quizás hablar un rato. Mirarnos. Alguna sonrisa. Nada mas. Algo sencillo. Tu sabes que soy de gustos sencillos. Y lo hice. Solo lo hice. Y a pesar de que una parte no menor de mi persona me decía "No lo hagas", no fui capaz de detenerme. Y ahora que estoy aquí en mi casa, entre matemáticas y mocos, me pregunto por que no me detuve. Por que, si dentro mio alguien gritaba que no lo hiciera. Alguien que me hace recordar tantas weas que han pasado tan recientemente. Alguien que me recuerda todo lo que tuve que ver, todo lo que tuve que vivir. Que me recuerda esos días de verano, esas noches llenas de lagrimas en donde rezando le pedía a Dios que no me alejara de ti, que me diese la oportunidad, quizás la ultima, de demostrarte que aun te amo y que quiero estar a tu lado para siempre. Y ni siquiera todo ese dolor evito que llegara, como tantas veces, a esa morada. A aquel lugar que creo guarda los momentos mas dulces y mas amargos de esta relación.

Y ahora que suena una de esas canciones que hacen que el amor salga de donde este escondido, ahora que suena una canción que hace que una lagrima corra por mi mejilla, ahora me maldigo. Me maldigo por haber sido tan tonto, tan estúpido, quizás tan débil, ya que de una u otra forma si estoy en estos momentos llorando solo en mi cama es por mi culpa. Pero no solo mi culpa, y es ahí donde te maldigo también a ti. Que ahora te llenas la boca de palabras de amor, pero que hace un tiempo atrás me demostraste todo lo contrario. Que hizo lo que nunca pensé que llegaría a hacer. Que me decepciono tanto, tanto. Así como yo lo hice alguna vez. Quizá la venganza sea dulce. A lo mejor inconscientemente ese fue la primera razón que justifico tantas "malas decisiones". Entonces hecho mierda a diestra y a siniestra, a por que el ser humano debe ser así. Por que debemos perder tanto, hacer tanto daño, hacer tanto mal, para darse uno cuenta como se deben hacer las cosas. Por que primero se debe destruir antes de crear.

Destruimos mucho. Mucho dentro de nosotros. Quizás el único consuelo es el saber que ahora, después de tanto dolor y tantas lagrimas, somos mejores personas. Por que, ¿lo somos, verdad?. Eso espero. Que si hemos sido capaces de sufrir tanto, el dolor nos haya hecho tocar fondo. Pero no solo eso. Si el amor que juramos sentir es tan fuerte, que entonces no nos quedemos enterrados en ese agujero y podamos salir de ahí. Y a quien le preguntes te va a dar una razón por lo cual volver a luchar. Y aun cuando todo se vea oscuro, si miras a tu alrededor siempre habrá algo o alguien que te guié para tomar el camino correcto.

Cambios, cambios cambios. Alguna vez dijimos que debíamos cambiar. Ambos. Tu te jactaste de aquello. Yo también. ¿Cambiamos de verdad?. ¿Estamos listos?. Hay miedo. Yo tengo miedo. Y tu también tienes que tenerlo. El dolor deja heridas. Heridas que quizás no han cicatrizado del todo. Heridas que hacen que el amor siga cagao de miedo, escondido en algún lugar de nuestro ser. Entonces, cuando cerramos los ojos y tratamos de encontrarlo, de ayudarlo a salir, se nos vienen a la mente las cosas que hacen que este escondido. Las desconfianzas. Las mentiras. Los engaños. Tanta mierda, tanta mierda que entro a una relación tan bonito. Una relación que todos aplaudían, que todos apoyaban. Ahora las personas mas sensatas nos dicen "déjalo". Y nos hablan y nos argumentan y puede que hasta nos convenzan de que así debe ser. Y es en esos días en donde nos podemos enfrentar y pelear y donde te puedo jurar que ya no volveré. Pero cuando se acaba ese efecto, cuando no tienes a nadie que se meta en tu cabeza ni te diga nada, es en esos momentos cuando te empiezas a preguntar si de verdad puedes hacerlo. Si de verdad quieres hacerlo.

Yo me pregunto eso. Yo, teniéndolo todo, absolutamente todo. Teniendo a todos los que debo tener cerca para ahora salir adelante. Teniendo las herramientas, los recursos, las motivaciones para seguir quizás sin ti, no puedo. No puedo por que entraste demasiado en mi vida. Y por que también te has hecho indispensable. Por que todos los sueños y proyectos que tengo, nacieron en tu cama, contigo al lado. Y si bien tantas veces fantaseamos con lo que pasaría si mas adelante no estábamos juntos y la vida hacia que nos encontráramos de nuevo, todos mis anhelos son contigo, solo contigo. Entonces si no tengo lo fundamental, ¿sobre que estoy construyendo ahora?. Si no esta esa mujer que le dio la mano a este niño y le enseño a caminar, a soñar y a volar. Si no esta la princesa a la que jure rescatar toda mi vida, por la que lucharía y seria el mejor para orgullo de ella y de nuestros hijos, ¿donde esta la motivación?.

Me dices que no me dejas ser feliz. Que te debes ir. Yo te digo que te vayas. Que me dejes. Que ahora me toca caminar solo. Y no se que es peor. Que me hace mas daño. Ya no quiero daño en mi vida. Me encantaría que todo esto pasara de una vez por todas. Poder despertarme a tu lado y disfrutar y no pensar en absolutamente nada mas que tu. ¿Se puede?. Tengo tantas ganas de hacerlo, pero también tengo tanto miedo de una nueva decepción. Cobarde de mierda.

Son casi las 5 de la mañana. Leo una y otra vez todo lo que escribí. Me gustaría que alguna persona, de entre los 6 mil o 7 mil millones que habitantes este mundo me supiera responder mis dudas. Pero se que cuando revise mañana mi blog, y si veo que tengo un comentario, mi corazón se acelerará, así como cuando suena el celular, así como cuando reviso mi mail. Así como cuando cualquier persona se intenta comunicar conmigo y muy dentro mio y aun cuando no quiera, espero que seas tu. Supongamos que así fuera. Que la vida me regala un comentario tuyo. Lo mas sensato seria algo así como "Es cosa de tiempo, tu puedes, lucha por tus sueños" y bla bla bla. Pero hemos demostrado que lo que menos tenemos es ser sensatos. Quizá haya que empezar a pensar mas con la cabeza y dejarnos llevar menos por el corazón. No se que prefiero. No se que quiero. Pero si se lo que espero. Espero que si llega a estar ese mensaje ahí, diga lo que tu sabes que en el fondo de mi corazón espero leer. Lo que tu sabes que solo tu me puedes decir y me puede hacer seguir con mi lógica lucha por salir adelante, o que me vuelva a convertir en un Quijote de la Mancha que lucha por su Dulcinea.

Estoy un poco mareado. Creo que dormiré sin pensar en nada. Es lo mas fácil que se me ocurre por ahora. En unas horas mas sera domingo de ramos, semana santa y toda esa parafernalia. Quizá deba rezar. Siento que esto se convirtió como en un dialogo con mi conciencia. Estoy loco. Tu también...verdad?

Parece...

2011-04-11T18:30:00.000-07:00

Para que el único lugar de Santiago que vale la pena...ya no vale tanto la pena...

Quiero

2011-03-28T20:47:00.000-07:00

Quizás suene bastante sexual lo que voy a escribir, pero el que sepa leer entre lineas entenderá a lo que me refiero cuando digo que de verdad quiero volver a hacer el amor...

El Oficinista

2011-02-28T20:52:00.000-08:00

“A un amigo mío en la oficina, que es el rey de los optimistas y a quien nunca se le ve triste, le pregunté cierto día cuál era su fórmula. ‘Estoy muriendo’, me respondió simplemente. Avergonzado de mi torpeza le pedí disculpas , pero él repuso sonriendo:‘¿Y acaso tú no?’”.

César Serrano, 54 años. Mención Honrosa - Santiago en 100 palabras.

Que sabias palabras....

2011-02-19T07:49:00.001-08:00

Le pedí a Dios una señal....y que señal mas clara me diste. Gracias Diosito.

Adiós.

2011-02-03T11:19:00.000-08:00

Que cuatica es esa sensación de querer hablar desesperadamente con una persona y no poder. De querer correr a abrazar a alguien y no soltarlo mas, pero tener que dejarla ir y ver una tras otra vez como se va arriba de un bus. Y que ganas de gritar todo lo que uno siente, de poder desahogarse y decirlo. Pero tener que callarlo por el bien de ambos. Entonces me siento como el actor del efecto mariposa, cuando en la escena final se atraviesa con su amor, quien obviamente no lo reconoce. Entonces cuando todos esperamos que la coja de los brazos y le diga "Hey! soy yo, mírame, yo te amo", eso no sucede. Por que a pesar de eso, el no le puede prometer una bonita historia de amor. Y no puede y la debe dejar ir. Y todas esas emociones y sentimientos se quedan dentro de uno, como una espina clavada que te produce cierto dolor que te recuerda que esa persona no va a estar mas. Entonces uno comienza a tratar de aceptar, de hacerse la idea de que sera así. Y cambias la radio cuando suena esa canción, la que alguna vez escuchaste junto a esa persona y que ahora solo te produce que caiga ese liquido extraño de tus ojos. Y tratas de no frecuentar esos lugares en donde los arboles y el agua fueron testigos de dos manos que se unieron y que no se querían soltar. Y empiezas a evaluar proyectos, sueños y anhelos, por que cuando cierras los ojos y los visualizas, te ves con esa persona a tu lado apoyándote.

Que difícil es todo eso. Que difícil es abandonar las cosas, y hacer que la historia y la misma realidad pase a ser un recuerdo. Y lo tienes que hacer!. Lo tienes que hacer por que todos al rededor te dicen lo mismo "la vida sigue". Y es verdad. Y a diario escuchas y ves que personas se juntan y se separan. Que amoríos de muchísimos años se acaban. Y tu te preguntas "¿como lo hacen?". Y llegas a la misma puta respuestas: Tiempo. Y todos hablan del tiempo y de que el tiempo si es sabio y si sabe sanar las heridas. Y hay días en que te animas. En que abres los ojos y piensas que si, que hoy puede ser distinto. Y te ríes. Y vuelves a soñar. Y vuelves a creer. Pero inevitablemente, cuando llega la hora de dormir. Cuando estas en esa solitaria cama, piensas en cuanto te hubiese gustado compartir aquellas sonrisas y esos buenos momentos con ese alguien especial.

Y al final cual es la forma mas dolorosa pero efectiva de que eso pase y de no estar pegado al celular esperando un mensaje de texto o una llamada. El pensar que ese alguien especial, que esta a muchos kilómetros de ti, esta riendo con otros. Esta disfrutando con otros. Que intenta vivir feliz su vida, aprovechando al máximo lo que tiene. Y lo que es mas importante: que no desea vivir esos momentos felices suyos contigo. Y es sumamente doloroso ver como miles pueden disfrutar por algo que tu matarías. Y es mas doloroso aun ver como día a día que pasa vas perdiendo un poquitito mas de ese amor que alguien tenia por ti....

2011-01-10T19:41:00.000-08:00

Nunca había vivido un veranito de San Juan. Me alegro que haya sido así. Me alegro que haya sido contigo...

...

2010-12-28T18:58:00.000-08:00

Feliz Navidad...

2010-12-25T17:14:00.000-08:00

Ropa, plata, computadores, accesorios varios, etc etc etc. El mundo entero me podrian haber traido. Pero nada, absolutamente nada se compara con vivir un segundo contigo...

Mentira.

2010-12-15T19:44:00.000-08:00

Cuando estaba chico, una vez le preguntaron a un niño de mi edad que trabajaba, que si no le daba vergüenza trabajar. El respondió "¿y por que si no estoy haciendo nada malo?. De lo único que uno debe tener vergüenza en esta vida es de mentir y de robar". Que sencillas pero profundas esas palabras, ya que en ese momento pensé que ser bueno en la vida era algo bastante sencillo. Que ingenuo.

Hace un tiempo atrás creí haberme sumergido en el peor de los males, que la angustia y desazón que sentía en ese momento era terrible y que ya nada se podía solucionar. Es mas, muchas veces ya he escrito lineas así diciendo lo mal que me siento y lo tanto que he perdido. Y en realidad, ahora que estoy acostado en mi cama escribiendo esto, me doy cuenta de que cada vez que escribí eso, no perdí nada. Al menos no en ese momento. Podría pensar entonces que de nada sirvió hacer esas reflexiones. Prefiero verlo desde otra perspectiva. Creo que tener ese registro me demuestra la cantidad de veces que me cai y que no me supe levantar. Y lo que es peor aun, que me mentí a mi mismo.

Nunca había pensado tanto en la mentira como estos días. Nunca. Creo que no me había detenido a escucharme y a entender el perverso funcionamiento de mi mente. Y me da pena ocupar ese calificativo, pero es que es así. Mi mente funciona de forma perversa. Fría. Individualista. Miserable.

Entonces, al haberme dado cuenta de eso, la pregunta que viene ahora es obvia. ¿Por que?. ¿Como fue que llegue a ser esto que soy ahora?. ¿Como es posible que a mis 21 años y a poco tiempo mas de ser un profesional, soy un mentiroso de mierda?. Respuestas se me vienen muchas a la cabeza. Es muy fácil disparar contra los demás. Escudarme en lo que me hicieron. O sea, ser producto de aquellas veces que a mi me mintieron, que conmigo jugaron. Es muy fácil ser eso. Pero a la vez, es de poco hombre. Por que en ese momento en que a mi me herían profundamente, así como yo lo he hecho ahora, cuando a mi me lo hicieron yo sabia perfectamente que eso estaba mal. Mas aun, me llene la boca de promesas y juramentos que cuando encontrara a una mujer que me valorara, yo no seria capaz de hacerle ningún daño. Por lo tanto, ademas de ser mentiroso, egoísta y maricón, soy hipócrita.

Entonces, toda esa lista de cosas que he hecho, a la larga generan sentimientos que son bastante desagradables: desconfianza, recelo, poca credibilidad, entre otros. Y bueno, no los culpo. Creo que a mas de alguno le falle mas de una vez. Y esta vez, el problema es mas que un problema amoroso, ya que no solo le hice sentir eso a la única persona que me valoro en esta vida, sino que también lo sintieron compañeros, amigos e incluso familia.

Por lo tanto, cuando el asunto ya es algo que trasciende prácticamente a todas tus relaciones humanas, creo que es en ese entonces cuando de verdad tocas fondo. ¿Y que es lo peor de todo?. Que todos sabemos lo que cuesta tratar de recobrar aquello que alguna vez se perdió. Yo se que a muchos ya los vi partir para nunca mas volver. Quizás mi familia me vuelva a perdonar el haberles vuelto a fallar. Puede ser. Dicen que la familia esta siempre con uno. En mi caso al menos eso así. Pero ¿y que pasa con el resto?. ¿Que pasa con aquellos que por sus venas no corre tu misma sangre, y con los cuales la relación causa-efecto puede trascender a lo largo del tiempo?.

Creo que a muchos de ellos los perdí. A muchos los dejare de ver y en realidad nunca sabrán si cambie o no, si ahora valgo la pena o si pueden volver a confiar en mi. Es mas, creo que con la mayoría el tiempo me juega en contra. Quizás ese es el costo de todo aquello que hice. A lo mejor el castigo que selle esta desgracia ser el ver como gente tan valiosa e importante para mi se aleja un poco cada día...

Pero no importa. No. Si importa. Pero eso ya va a pasar. Si o si pasara. Puede que pierda mas o menos. Pero perderé. Lo que no puedo permitir es seguir perdiendo personas. Aunque en realidad, creo que esa no es mi finalidad. Mi finalidad es volver a ser quien era antes. Volver a ser ese que reía, y que su risa era sincera. Que estaba tranquilo consigo mismo. Ese que no tenia ojos tristes. Ese que amaba como si fuese la ultima vez. Ese niño al que alguna vez le diste la mano...y fue feliz.

2010-12-05T17:48:00.000-08:00

Mira lo que dicen sobre nuestro amor

Que con una sola mano tapo el sol

Yo sé que tú me haces bien...

El Fin...

2010-10-25T20:20:00.000-07:00

Tomo la manilla. Abro la puerta. Paso. Cierro de portazo. Camino. Bajo unos peldaños. Sigo caminando. Doblo. Continuo. Avanzo a paso firme. Se escucha otro portazo. Ruido de pasos que se acercan. Mas cerca. Mas cerca. No te des vuelta me repetía. Puños cerrados y firmes. No te des vuelta. Se escucha mi nombre. No me importa. Sigo. Pasos rápidos tratando de alcanzarme. Me cogen del brazo y detienen. Te pones delante mio. Te miro. Me miras a los ojos. Coges mi mano. Me hablas. No te creo. Niego con la cabeza. Me aprietas las manos y me vuelves a hablar. Cierta voz. Mirada penetrante. Verdad en tus ojos. No mientes. Tus ultima palabras: No me importa..yo también te amo.

No fue así. Pero no pierdo la esperanza de al menos volver a escuchar esas ultimas palabras tuyas...

Paren el mundo que me quiero bajar...

2010-10-13T20:24:00.001-07:00

Que ganas de que funcionara con un control remoto, como los de las películas, así podria ponerle "stop" sin problema y bajarme un rato y analizar todo desde otra perspectiva. Ver todos los errores que estoy cometiendo. Y ser capaz de encontrar la solución que permita que todos se sientan un poco mejor. Nisiquiera pido que sean mas feliz, por que dudo que con un solo acto pueda conseguir eso. Pero si espero no ser tan "egoista", y hacer que la desición que tome favorezca a mas de uno. Que sea mejor para ti...y para mi.

2010-10-04T21:34:00.000-07:00

Que extraña son las formas en que uno paga lo que hizo. Nunca pensé que mi pasado me afectaría tanto. Y mucho menos que afectaría lo tengo, y que poco a poco truncaría el futuro que quiero con la persona que amo.

No puedo hacer que esas cosas desaparezcan, pero por favor Dios dame un respiro y déjame caminar tranquilo sin fantasmas. No quiero mas malos entendidos ni mas discusiones. Solo quiero ser feliz, y verte feliz a ti también.

Se que las palabras sobran, y que no consuelan prácticamente nada. Se que dije que me quiero diferencia por lo que hago mas que por lo que digo. Bueno, he tratado de hacer las cosas bien. Ojala al menos creas en eso. Si no lo haces, no te culpo. Cualquiera se cansaría en tu lugar. No te puedo pedir nada ahora. Pero ojala que cuando te acuestes, recuerdes que en mi cama yo estere rezando por ti. Velando por ti. Cuidando por ti. Quizás no son grandes cosas, pero tengo fe en que pueden marcar una diferencia. Espero que tu también...

Caminar

2010-09-27T22:00:00.000-07:00

Coge mi mano...

¿Quieres caminar conmigo?

Puertas...

2010-09-23T19:06:00.000-07:00

Creo que tengo una nueva oportunidad. Poco a poco has vuelto a abrir las puertas de tu corazón, y esta vez no desaprovechare nada. Tengo tantas ideas, tantas cosas por hacer, que me he vuelto a sentir vivo y pleno. Cada cosa, cada palabra, cada caricia, cada segundo que me regalas, me hace infinitamente feliz. Siento que las palabras son pocas para explicar la mezcla de sentimientos que tengo. Pero bueno, a veces un gesto vale mas que muchisimas palabras. Eso es lo que quiero, que no me definas por las palabras que te digo, sino por las cosas que soy capaz de hacer por ti.

No quiero que las cosas sean como antes, quiero que sean mucho mejor. Quiero que vuelvas a sentir todo lo que sentiste y muchisimo mas. A lo mejor estoy loco, no se. Pero si lo estoy, que quede claro que la culpa es tuya.

Le enseñaste a un niño a perder el miedo y a volver a caminar. Ahora este niño te extiende la mano para que camines junto a él. Para que cada paso que den sea una nueva historia. Para que cada tranco que demos unido nos haga mas fuertes y felices...

Fe.

2010-09-15T20:40:00.000-07:00

Dama escúchame una vez no no no

no voy a pedir amor

te ves feliz...
 y me gusta que seas feliz.

Extraño...

2010-09-06T20:43:00.000-07:00

Estas semanas han sido demasiado extrañas. He pasado de estar en la miseria misma, en la soledad absoluta, cargando mi dolor y el dolor ajeno, a ver la luz y caminar a paso firme con esperanzas renovadas para poder estar nuevamente junto a ti.

A mi modo de ver, todas las lagrimas derramadas fueron necesarias. Fueron necesarias para sentir esa soledad y esa angustia, que dejo marcas profundas en mi corazón. Pero esta vez, las marcas están visibles, y me sirven para darme cuenta de mis errores, de lo vació que me sentí cometiendolos, y de todo lo que perdí con ellos.

Esas marcas y esas cicatrices son las que hoy me enseñan a poder caminar en forma recta. En poder intentar hacer las cosas bien. En pensar nuevamente en los dos y en lo que podemos llegar a hacer.

Creo que si bien antes lo sentía, ahora me doy cuenta del poder que tienen los sentimientos. Ahora siento mucho mas profundamente todas esas emociones y sensaciones que me producían el estar contigo. Ahora, al cerrar los ojos, siento intensa conexión que tenemos. Y creo que ahora, después de mucho andar, me doy cuenta de lo que significa un "te amo"...

Costo.

2010-08-22T23:43:00.000-07:00

Que caro salio organizar todo. Que caro salio que todo saliera bien. Que caro resulto ver a todos con una sonrisa. Que molesto fue tener que fingir mi propia sonrisa cuando lo único que quería era correr, era no estar ahí. Era poder tomar un bus para estar contigo. Para poder decirte te amo. Para poder cambiar la historia...

...

2010-08-16T00:02:00.000-07:00

Caminando solo, ya no hay nadie alrededor

solo estrellas en el mar, y yo

pintare tu nombre, en mi corazón

y nunca nadie podrá borrarmelo...

Viaje...

2010-08-15T20:55:00.000-07:00

En pocas horas mas parto a lo que debe ser un viaje bastante agradable. Sin embargo, no tengo el mismo entusiasmo que sentía el año pasado en esta misma fecha. Creo que hay algo que no me acompaña, que me hace sentirme incompleto. Me da miedo caminar solo...

No necesito...

2010-08-13T20:06:00.000-07:00

No necesito de un recordatorio a las 22:55 para pensar cada noche en ti....

2010-08-10T19:23:00.000-07:00

Debo confesar que tengo miedo. Mucho miedo. Tengo miedo a lo que suceda ahora. Siento el mismo miedo que sentía cuando era pequeño y tenia que entrar a una habitación oscura. Tengo miedo a lo incierto. A no saber que demonios nos deparara el futuro. A no saber si todos los esfuerzos que hago tengan alguna recompensa. Pero no por ser caprichoso, sino que me angustia que cada día que pasa, siento que te tengo mas lejos. Siento que es mas difícil hacer que vuelvas a mi. Hacer que esto vuelva a funcionar. Hacer que sientas lo que sentías hace unas semanas atrás.

Creo que el mayor miedo que tengo, es volver a sentir ese dolor, tan fuerte y tan real, que muchas veces me ha acompañado. No hablo de costumbre. Yo me acostumbre a abrazar, a besar y a amar...y tu?

Un segundo...

2010-08-09T21:36:00.001-07:00

Por favor solo pido un segundo de como era antes. Solo un segundo. Un segundo para recordar esa chispa que tuvimos al empezar...

Injusto.

2010-08-04T22:12:00.000-07:00

No quiero ser injusto. No quiero ser injusto con estas palabras por que el día lunes fue uno de los días mas lindos de mi vida. Por que siento que te has hecho tan necesariamente indispensable en mi vida. Por que cada cosa que programo la hago pensando en dos. Por que por ti iría a donde fuera necesario por solo ver tu sonrisa. Por que llenas cada espacio de mi corazón. Por que por todo lo que me has hecho sentir encontré el verdadero sentido al amor.

No, no quiero ser injusto. Pero hay veces...en que detalles mínimos marcan la diferencia.

Al fin...

2009-04-14T20:56:00.000-07:00

No se como partir. A lo mejor necesito 3 botellas de ron para hablar sinceramente, asi como la ultima vez. En volas soy cobarde, no se. Al menos las cosas las digo. No cometo el pecado de omitir nada. Eso hace que mi corazon este tranquilo, pero no menos dolido por las cosas que a uno le tocan.

A ratos me siento tan cerca de lograr esa plenitud que tanto añoro. De ser ese ser capaz de lograr cualquier cosa. De tomar grandes desafios, de cumplir grandes metas. Y por momentos me basta y me conformo con saber que fui lo suficientemente bueno para hacerte reir al menos una vez. Por que, ¿lo fui...cierto?. En volas si, en volas no. Espero acostarme esta noche y que mañana esa respuesta me de exactamente igual. Esa respuesta y otras mas que me encantaria hacer. Pero pa' queeeee( como diria la pau), si no se llora sobre la leche derramada, sino que se reflecciona para no caer nuevamente con esa gran roca. Que gusto saber que ya ni piedra en es zapato sos...

Todo tiene su fin, exepto...

2009-01-10T12:41:00.000-08:00

Lo que nunca empieza. Creo que alguien que haya leido la entrada anterior pensara que estas lineas son un cuanto ironicas, pero digamos que son necesarias. Al menos ahora. Quizas me exprese mal, o la sorpresa domino completamente mis palabras. Pero creo que me equivoque. Fui injusto. Y muchas otras cosas mas. Dejemoslo asi mejor. Todos buscamos la felicidad. Agunos tienen la dicha de encontrarla con aquellos que aman, y otros se demoran un poco mas. Listo. No tiene mas ciencia. Si ya lo hallaste. Si ya encontraste a alguien que te pueda dar esa felicidad, me alegro por ti. Sincera, francamente y de todo corazon. En serio. Te ves mejor. Te ves mas linda. Mas sonriente. Que mejor. Espero que sepa valorarte y saber a quien tiene al lado. Que te de todo lo que yo no te puedo entregar. No se que cosas seran preponderantes para ti. Pero ojala te invite a salir mucho. Ojala tengo auto, plata, no se. Una vida mas independiente. Ojala sea ese principe azul (aunque conociendote debe ser como mas "principe calipso") que tanto buscaste y viva por ti. Que no haya nadie mas en su corazon que tu. Que no te haga llorar, que te haga reir. Que te acompañe y te apoye cuando lo necesites. En fin, que sea todo lo que buscas y mas. Pero principalmente, que te ame al menos una milesima de lo que lo hago yo.

Ahora, creo que las piezas vuelven a su lugar. Volvemos a ser los de siempre. Y nosotros volvemos a ser meramente compañeros. Nada mas. Creo que es mejor asi. Para ambos. Asi, poco a poco dejaremos de proporcionarle oxigeno y dioxido de carbono a esa llamita, pequeñita si, pero que nos quemo durante mucho tiempo.

Sigue siendo muy extraño esto, por que deberia estar con el corazon en la mano de tanto dolor. Pero no es asi. Creo que he vuelto a poner la coraza. Necesito tiempo para mi. Para ordenar mis ideas y mis prioridades. Para enfocarme en lo que de verdad vale la pena. Y lo demas desecharlo. Empezar a olvidar esos olores, esas caricias. En fin, muchas cosas que se acumularon en demasiado tiempo. Hace mucho no me encuentro conmigo. Con mi escencia. Como sea, tiempo tengo. Y para ti, la mejor de la suertes. Y por favor te pido. Se feliz. Y regalame a la distancia y sin que te des cuenta, aquella sonrisa que tanto me gusta. Adios! =)

No debias ser tu...

2009-01-06T20:04:00.000-08:00

Ahora que lo pienso, no debiste ser tu. Tu estabas llamada a ser una de mis mejores amigas. Alguien con quien pudiese salir, con quien pudiese contar. Una persona que me acompañara en mis momentos dificiles, que me entendiese y me comprendiese. Alguien que con su sola precencia me tranquilizara, y que no tuviese la necesidad de decir nada para hacerme sentir mejor. Aquella persona que me tratara de guiar, que me dijiese quien me convenia y quien no. Alguien a quien pudiera contar mis logros, mis exitos, y que me ayudase a evitar mis fracasos. Esa tenias que ser tu. No tenia que ser por quien me despertace en medio de la noche, sintiendo ese vacio de no saber de ti. Ni tampoco ser aquella persona que tiene la habilidad increible de hacerme sonreir. No tenias por que ser tu con quien hablase el lenguaje de los amantes, ni tampoco comunicarme contigo solo con gestos ni miradas. No tenias que convertirte en el centreo de mi vida. No debias ser tu aquella persona por la que me levanto dia a dia. Ni por quien incluso seria capaz de sacrificar mi propia felicidad, por verte sonreir una vez mas. No tenias que ser tu!.

Pero lo fuiste. Segun tu, el destino. Segun yo, el de arriba. Como sea. Hace un año lo tuve todo. Lo uno y lo otro. Una amiga y una compañera. Una pareja. Alguien a quien querer. Alguien a quien amar. Y ahora, despues de tanto tiempo, me doy cuenta de lo ariesgada de nuestra apuesta. De que quizas nos equivocamos al no leer las reglas del juego que empezamos a jugar. De lo extremadamente importante que eres para mi. A pesar de que no debias ser tu, si me diesen la oportunidad de tan solo volver a vivir un segundo de todo lo lindo que vivimos, de volver a sentir esas cosas, de saber que solo era sentir y nada mas, si me diesen esa oportunidad aun sabiendo que te perderia para siempre, creo que lo aceptaria. Por volver a ver tus ojitos soñadores, por volver a sentir tu aroma, por escuchar tu voz, o por tan solo volver a sentir tu respiracion, siempre lo aceptaria. No lo veras, asi que da igual decirlo una vez mas...te amo.

=0

2008-07-30T19:44:00.001-07:00

No se que mierda me pasa que ya no escribo. Antes el flog era mi medio de desahogarme de todo aquello que me pasaba. Todo lo que pensaba, lo que sentia se plasmaba en una fotografia y usualemnte un texto muy amplio. Ahora me conformo con decir nada, con demostrar una pizca de lo que siento. Debe ser por que ya he pasado por esta misma situación tantas veces que ya nisiquiera eso es una forma de sentirme mejor.

En estos momentos estoy sentado y escribiendo sin tener un norte. No se que pensar, ni que sentir. No quiero sentir. Cambiaria dichoso mi corazon por un marcapaso, o al menos por este tiempo. Y es que es tan complejo y a la vez tan sencillo todo. Estoy estudiando para saber planificar, para simplificar mis problemas y resolverlos. Para con poco, poder crear mucho. Y lo que no sirve SE BOTA. Sin expecion. En este caso deberia ser similar. Digo, mas alla de que el cariño o el amor sea algo muy intenso es mi, si no me veo beneficiado hay que tirar. Pero es que el corazon es tan tan masoquista que le gsta albergar aunque sea hasta la ultima esperanza en el. Y cuando ya te das cuenta de que no queda nada, que esa ilusion que te mantuvo vivo se esfuma, sientes ese vacio. Y comienzas a pensar que "un clavo saca otro clavo". En volas deberia intentar eso. Pero no quiero.

Me gustaria ser de esos weones que se comen a lo primero que se les pasa por delante y al dia siguiente ni se acuerdan de ello. Gozan mas la vida y se enrollan menos. Es super banal y vacio mi comentario pero quizas las cosas sean mas sencillas. Quero que mi vida sea un poco mas sencilla. Quiero levantarme en las mañanas y sonreir. Sentir lo que senti cuando me vi mi super 6.8 en adm y sentirme capaz de cualquier cosa. Quiero disfrutar, ir a viña con mis amigos y reirme. No pido nada mas.

Pero supongo que si las cosas no fuesen asi, si la vida fuese sencilla y sin ninguna pena amorosa. Si no hubiese alguien en mi corazon, un personaje femenino inalcanzable cuyo actuar nunca entendere, si se diesen todas esas cosas...no seria mi vida xD. En fin, se dice que de todo en la vida se sacan lecciones. Supongo que aprendi o mas bien confirme..que no se perder.

Si bien quiero muchas cosas, mi mama me dijo que cuando chikitito yo siempre le decia "si tu quieres...yo quiero". ¿Esto es lo que querias?. Que asi sea entonces...

Odio...

2008-05-27T18:13:00.000-07:00

Me odio. Me odio por ser tan wn. Por no ser capaz de superar nada. Por dejar que los problemas me sobrepasen. Por no ser capaz de correr la cara. Me odio por que se me acelera el corazon cada vez que te veo. Por recordarte con esas canciones nuestras. Por ser tan ingenuo e ilusionarme con sun simple beso. Por pensar en esos detalles que segun yo pueden marcar diferencias. Me odio por aun quererte...

Te odio. Te odio por ser tan egoista. Por solamente ver tu felicidad. Te odio por jugar con los sentimientos de las personas. Por no ser capas de ver mas alla. Por no haber tomado tu bolso y haber corrido. Te odio por ser tan bella, genial increible. Pr hacerme reir de la forma que solo tu l sabes. Por que mi cuerpo aun recuerdo el roce de tus manos. Te odio por que aun eres capaz de hacerme feliz...

Y sera pos. Odio que me digan que no esperan nada de mi. Pero si asi lo prefieres. Si eso es lo que quieres. Si en algo te ayuda para aclararte y ser feliz...que asi sea. Ten una buena vida y Adios...

Decepcion

2008-03-15T12:54:00.000-07:00

Al final la historia siempre es la misma. O no ha llegado esa persona que la haga distinta. Al final todo se resume a encender el computador y escuchar muscia...msn y en eso quedo. Espero inutilmente que se abra esa ventana tuya que me indique que en algun lugar de este mundo estas frente a una pantalla. Poder comunicarme contigo, hablarte...son lujos que parecen tan lejanos. Esque el orgullo, el que tantas veces me dijiste que defendiese y que no debo dejar que nadie pase por encima de el, es eso lo que no me permite acercarme a ti. Y como esque llegamos a esto?. Parecen tan lejanos esos dias de febrero en que todo era fantasia, todo era felicidad. Donde el cariño y el amor se resumia en tostadas y piedras. Pero sabiamos que en algun momento sucederia eso. Yo confie en que no, de verdad lo hice. Pero todo cambio parte por uno, no sirve de nada en que todos confiemos en ti menos tu misma. Y de nada sirve la confianza que tubimos si nisiquiera quiciste cambiar. Quizas que me hubieses dicho ese detalle habria cambiado un par de cosas. Saber que al final signifique tan poco para ti...duele. Y no se por que leo y leo tu carta. Me gustaria poder creer todo lo que dice ahi. Cada palabra y cada punto que escribiste lo sentiste de verdad. Lo siento pero no lo creo. Y no me puedes culpar por eso, por que si ahora en mi hay desconfianza...es por ti. Y que me queda por hacer?. Lo mismo de siempre y seguir adelante [y aunque los sueños se me rompan en pedazos...resistire(8)]. Sera dificil?. Obvio que sera dificil. Eres destinta. Pero no me queda otra. Y tu historia, al igual que todas las demas, tendra lugar en ese baul de los recuerdos mios. Y cada vez que me recueste sobre mi cama, tendre que olvidar todos esos momentos vividos, por muy hermosos e intensos que hayan sido, por que ya no puedo seguir viviendo de los recurdos. Decepción, solo decepción...

o.O

2007-11-14T19:36:00.000-08:00

Son las 12:30 y yo aun despierto...quelata. Todo por ser el Gerente Comercial de mi grupo. Hace mucho que no escribo. Bastante diria yo. Falta tener un poco de esa sinceridad que nunca esta de mas con uno mismo. Digo, puedo mentirle a mis viejos, a mi familia, a mis amigos, a todos!...pero menos a mi mismo. Si pudiese hacerme tonto a mi mismo, quizas las cosas serian mas faciles. Mucho delo que me sucede me afectaria menos. Pero tiendo a acaparar demasiado dentro de mi. Hago que muchas cosas que no son demasiado importantes tengan mayor relevancia de la que se merecen, y las que si sonprioritarias...ahi quedan, esperando su oportunidad.

El otro dia vi mi Baul de los recuerdos. Encontre en el una pequeña carta negra, creo que fue la primera carta que recibi de alguien asi de especial. Habia escrita una cancion..."hay como duele saber que no volvere a verte". En ese momento comprendi...que no son las mujeres mi problema, sino que soy yo. Siempre trato de encontrar en otros los errores de mis actos, sin la capacidad de mirar dentro de mi y ver que es lo que hago mal. O sea, malas intenciones no tengo...lo juro. Siempre trato de dar lo mejor de mi...no "decepcionar". Y en el juego de la decepcion, lo unico que he logrado es lo contrario. En mi afan de ser mejor para unos, decepciono a otros...y viseversa. No puedo tener contento a todos los que me rodean...eso es obvio. Pero como puedo priorizar de la mejor forma para darme cuenta de a quienes vale la pena realmente mantener cerca mio y a quienes hay que dejarlos ir?. La verdad...no se. No tengo la mas puta idea de eso. Pero bueno...hay que vivir. Y seguir para adelante. Y listo...creo. xD. Ojala si la vida te sonrie a ti...a mi tambien me sonria un ratito =P.

Saludos!

2007-10-05T09:30:00.001-07:00

Sé que piensas marcharte, ya lo sé

Y no te detendré

Haz lo que tú quieras

Sin embargo recuerda que yo

Estaré aquí en el mismo lugar

Y si sólo tienes ganas de hablar

Con gusto escucharé

Y si él supo darte más amor

Supo llenarte más que yo

Claro que sé perder, claro que sé perder

No tienes por qué disimular

Esas lágrimas están de más

Si tienes que irte véte ya

Sin embargo esperaba que te quedaras

Pero el agua hay que dejarla correr

Mientras yo me tragaba palabras

Que no pude decir

Y si el viento sopla a tu favor

Yo no te guardaré rencor

Claro que sé perder

No será la primera vez

Hoy te vas tú mañana me iré yo

Seré un buen perdedor

El mundo no cambiará

Alguien sin duda ocupe tu lugar

Sin embargo esperaba que te quedaras

Pero el agua hay que dejarla correr

Mientras yo me tragaba palabras

Que no pude decir

Y si el viento.....

Sueños...

2007-09-22T20:04:00.000-07:00

A pesar de que no sueño mucho, me gusta soñar. Soñar con mi abuelo, y sus locuras. Con su casa y con el barco fantasma que juraba que veia cuando chico. Me gusta soñar que me hubieses visto graduandome de 4°. Soñar tambien con mis viejos, y con no defraudarlos. Con poder retribuirle todo lo que me han dado a lo largo de los años y mas. Soñar con mi hermana y con sus hijos...o sea mis sobrinos. Los unico que tendre en la vida (a menos que se haga monja :0). Soñar con volar...con ser libre. Poder zurcar los cielos de un extremo a otro sin ninguna barrera ni ningun temor. Dejando todos los miedos a un lado. Sientiendo la brisa en mi rostro. Tambien me gusta pensar que tu vuelas al lado mio. Nos tomamos de la mano y con el simple hecho de cerrar los ojos nos encontramos en otro dimension, algo creado por los dos.

Tambien me gusta soñar que salgo de esta burbuja. Que en algun momento puedo ser capaz de ver mas alla. De medir mis actos. De apreciar antes las cosas que tengo...antes de perderlas. Soñar que no soy tan egoista, y que puedo velar por otros antes que por mi. Sueño que entiendo esto, que entiendo por que las cosas son asi. A veces sueño que pudo ser distinto...y que pudimos ser felices. Que las cosas se daban de otra forma...que no cometiamos quizas algunos errores...y era lindo. Era bkn. En fin. Era solo un sueño...

¿Olvidar o Superar?

2007-09-22T16:17:00.000-07:00

¿Por que siempre nos empeñamos en olvidar?. No lo niego, yo tambien lo he hecho por mucho tiempo. Pero ahora que lo piesno mas detenidamente, tratar de olvidar es ridiculo. Digo, para olvidar necesito recordar ese recuerdo que quiero olvidar, entonces mas daño me hago recordando y ahhh!...es una wea media rara. Es como los ateos, quienes niegan la existencia de Dios, pero para negarla tienen que reconocerla. En fin. Vuelvo a mi interrogante original ¿por que olvidamos?. Supongo (y por mi propia experiencia) que olvidamos por que no nos gusta sufrir. No nos gusta esa sensacion de dependencia hacia otra persona. No nos gusta saber que, a pesar de ya no tener ninguna clase de vinculo, hay una union implicita para con la otra persona. Y eso nos duele, y como tampoco nos gusta el dolor, es mejor hacer como si "nada de esto ocurrio y dar vuelta la hoja". Si bien esa es una actitud comprensible, digo, somos humanos...¬¬, no es la mas adecuada ya que, como lo mencione antes, no existe amor sin sufrimiento. Es necesario. Son sentimientos ligados. El sufrir te hace darte cuenta de muchas cosas. Pero a la vez te libera. Incluso el llanto. Llorar no es malo. Y de hecho lo recomiendo. El llanto te saca esas cadenas que tienes con la otra persona. Entonces, sufre...llora (cierto gonzalo?) que solo asi, cuando ya se te haya secado el alma llorando, solo en ese momento seras capaz de mirar atras con cariño. Por que en ti ya no habra rencor, ni odio. Solo amor por esos momentos que se vivieron. Entonces ¿por que olvidamos?. ¿Por que debo olvidar que me encantaba ir a tomar helados contigo al ekono (ahora Santa Isabel...u.U) solo para tirartelo en la cara y ver tu sonrisa pepsodent?. ¿Por que olvidar que junto encontramos que de saloon era lo mejor del mundo y que tu pure era un asco pero lo amaba por que se que lo hacias solo para mi?. ¿Por que olvidar que esperaba llegar a la U solo para compartir contigo lo que sea, una sonrisa o una mirada? ¿Debo olvidar eso?. No. No debo olvidarlo. No puedo olvidarlo. Es parte de mi. Es una historia que cree, o mas bien que creamos. Y a pesar de que ya no estemos juntos, esos momentos, esas situaciones, esos recuerdos...los amo. Ellos y todos los que conllevan. Y eso es algo que no puedo olvidar. Lo que si debo hacer es superarlos. Hacer que no me afecten tanto. Pero tienen que estar ahi, en mi baul de los recuerdos. Y mirar de vez en cuando para justamente recordar tu historia, por muy efimera que haya sido. Pero fue, existio. Lo compartimos. Y cuando lo miro se que en algun momento de nuestras vidas, los caminos se cruzaron y construyeron eso. Y fue bueno. Y puede que estemos distanciados, que nos hablemos o que no. Pero nunca me arrepentire de eso. (...) los momentos vividos recueros que van a quedar...en lo profundo del alma (...)

Saludos a todos los que llegaron hasta aca...=P

Yo...

2007-09-21T21:14:00.000-07:00

Siiiii...yo. Ese va a ser el tema de esta cosa. Por que esto ya no sera un blog...sera mi "Egoblog". Ego?...ooooo...no, mejor que no. Fucking ego...dirian por ahi. Puede ser...no se.Digamos que es otra forma de expresarnos. Pero ¿en que se diferencia esta cosa de un flog?. No se, de hecho toy buscando esa diferencia. Hasta ahora en las dos e escrito por lo mismo. En las dos me he hechado a morir. Pero no, en esta tratare de no cometer este mismo error. Por que ya la e vendido mucho este ultimo tiempo. Mi orgullo, mi maldito orgullo se a llevado lo poco y nada de lo que quedaba de mi en ti. Y eso señores, es un lujo que no me puedo permitir. ¿Pero como saber cuando vale la pena dejarlo todo por esa causa perdida y cuando no?. Parece que eso no se sabe, se siente. Parece que las derivadas y el limite no ayudan aqui. Parece que marketing y organizaciones tampoco. ¿Y la amortización?. No tampoco, no puedo amortizar el amor. Entonces, ¿que hacer?. Simplemente vivir. Y si camino por la calle y gritan tu nombre...o si voy a un recital y escucho esa canción que nos gusta a los dos, ¿que voy a hacer?. ¿Hacer como si nada pasara?. ¿Mirar en otra dirección? Ja...lamentablemente no. ¿Y saben por que?. Por que tenemos corazón. Siiii...tengo corazón (gracias piiita por recordarmelo ^^). Y es ese corazón el culpable de esto. Ya...pa que vamos a estar con weas. Todos somos un poco masoquistas. A todos nos gusta sufrir. Pero...y que hay de malo en eso?. Soy un convencido que sin sufrimiento no hay amor. Y eso lo hace mas valorable. Y eso te hace desear mas cosas. Y por eso luchas mas y mas. Si lo siento o no, ya no lo cuestiono. Es algo que se dio. Yo no escogi por quien sentir nada de esto. Y si por alguien tengo que estar asi como estoy, aunque a lo mejor no lo creas, me alegro que sea por ti. En fin...son cosas de la vida...no? Bienvenidos a mi mundo...=P

gracias a mi

2007-09-21T11:43:00.000-07:00

gracias a la conita linda q me creo el blog hajajajajaj