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No se que mierda me pasa que ya no escribo. Antes el flog era mi medio de desahogarme de todo aquello que me pasaba. Todo lo que pensaba, lo que sentia se plasmaba en una fotografia y usualemnte un texto muy amplio. Ahora me conformo con decir nada, con demostrar una pizca de lo que siento. Debe ser por que ya he pasado por esta misma situación tantas veces que ya nisiquiera eso es una forma de sentirme mejor.

En estos momentos estoy sentado y escribiendo sin tener un norte. No se que pensar, ni que sentir. No quiero sentir. Cambiaria dichoso mi corazon por un marcapaso, o al menos por este tiempo. Y es que es tan complejo y a la vez tan sencillo todo. Estoy estudiando para saber planificar, para simplificar mis problemas y resolverlos. Para con poco, poder crear mucho. Y lo que no sirve SE BOTA. Sin expecion. En este caso deberia ser similar. Digo, mas alla de que el cariño o el amor sea algo muy intenso es mi, si no me veo beneficiado hay que tirar. Pero es que el corazon es tan tan masoquista que le gsta albergar aunque sea hasta la ultima esperanza en el. Y cuando ya te das cuenta de que no queda nada, que esa ilusion que te mantuvo vivo se esfuma, sientes ese vacio. Y comienzas a pensar que "un clavo saca otro clavo". En volas deberia intentar eso. Pero no quiero.

Me gustaria ser de esos weones que se comen a lo primero que se les pasa por delante y al dia siguiente ni se acuerdan de ello. Gozan mas la vida y se enrollan menos. Es super banal y vacio mi comentario pero quizas las cosas sean mas sencillas. Quero que mi vida sea un poco mas sencilla. Quiero levantarme en las mañanas y sonreir. Sentir lo que senti cuando me vi mi super 6.8 en adm y sentirme capaz de cualquier cosa. Quiero disfrutar, ir a viña con mis amigos y reirme. No pido nada mas.

Pero supongo que si las cosas no fuesen asi, si la vida fuese sencilla y sin ninguna pena amorosa. Si no hubiese alguien en mi corazon, un personaje femenino inalcanzable cuyo actuar nunca entendere, si se diesen todas esas cosas...no seria mi vida xD. En fin, se dice que de todo en la vida se sacan lecciones. Supongo que aprendi o mas bien confirme..que no se perder.

Si bien quiero muchas cosas, mi mama me dijo que cuando chikitito yo siempre le decia "si tu quieres...yo quiero". ¿Esto es lo que querias?. Que asi sea entonces...

Odio...

Me odio. Me odio por ser tan wn. Por no ser capaz de superar nada. Por dejar que los problemas me sobrepasen. Por no ser capaz de correr la cara. Me odio por que se me acelera el corazon cada vez que te veo. Por recordarte con esas canciones nuestras. Por ser tan ingenuo e ilusionarme con sun simple beso. Por pensar en esos detalles que segun yo pueden marcar diferencias. Me odio por aun quererte...

Te odio. Te odio por ser tan egoista. Por solamente ver tu felicidad. Te odio por jugar con los sentimientos de las personas. Por no ser capas de ver mas alla. Por no haber tomado tu bolso y haber corrido. Te odio por ser tan bella, genial increible. Pr hacerme reir de la forma que solo tu l sabes. Por que mi cuerpo aun recuerdo el roce de tus manos. Te odio por que aun eres capaz de hacerme feliz...

Y sera pos. Odio que me digan que no esperan nada de mi. Pero si asi lo prefieres. Si eso es lo que quieres. Si en algo te ayuda para aclararte y ser feliz...que asi sea. Ten una buena vida y Adios...

Decepcion

Al final la historia siempre es la misma. O no ha llegado esa persona que la haga distinta. Al final todo se resume a encender el computador y escuchar muscia...msn y en eso quedo. Espero inutilmente que se abra esa ventana tuya que me indique que en algun lugar de este mundo estas frente a una pantalla. Poder comunicarme contigo, hablarte...son lujos que parecen tan lejanos. Esque el orgullo, el que tantas veces me dijiste que defendiese y que no debo dejar que nadie pase por encima de el, es eso lo que no me permite acercarme a ti. Y como esque llegamos a esto?. Parecen tan lejanos esos dias de febrero en que todo era fantasia, todo era felicidad. Donde el cariño y el amor se resumia en tostadas y piedras. Pero sabiamos que en algun momento sucederia eso. Yo confie en que no, de verdad lo hice. Pero todo cambio parte por uno, no sirve de nada en que todos confiemos en ti menos tu misma. Y de nada sirve la confianza que tubimos si nisiquiera quiciste cambiar. Quizas que me hubieses dicho ese detalle habria cambiado un par de cosas. Saber que al final signifique tan poco para ti...duele. Y no se por que leo y leo tu carta. Me gustaria poder creer todo lo que dice ahi. Cada palabra y cada punto que escribiste lo sentiste de verdad. Lo siento pero no lo creo. Y no me puedes culpar por eso, por que si ahora en mi hay desconfianza...es por ti. Y que me queda por hacer?. Lo mismo de siempre y seguir adelante [y aunque los sueños se me rompan en pedazos...resistire(8)]. Sera dificil?. Obvio que sera dificil. Eres destinta. Pero no me queda otra. Y tu historia, al igual que todas las demas, tendra lugar en ese baul de los recuerdos mios. Y cada vez que me recueste sobre mi cama, tendre que olvidar todos esos momentos vividos, por muy hermosos e intensos que hayan sido, por que ya no puedo seguir viviendo de los recurdos. Decepción, solo decepción...