martes, 28 de enero de 2014

2013

Si bien hace ya casi un mes que estamos en el nuevo año, respecto al anterior solo me queda hacer la siguiente reflexión:

Un año en el que se rie mas de lo que se llora, no puede haber sido un mal año :)

sábado, 26 de octubre de 2013

Hace 2 y hace 1

No es hoy puntualmente, pero recuerdo como coincidieron ambas fechas que me alegraron un poco el día.

domingo, 25 de agosto de 2013

Donde poder volver.

Quiero tener un lugar donde poder volver 
cuando empiece a anochecer 
Donde todos me conozcan para bien y para mal 
donde sepan cuánta azúcar le echaría a mi café 

Quiero tener un jardín de flores blancas 
que me sentaré a mirar 
Descubierto en la mañana por las luces de tu voz 
sentir frío es solo escusa para volverme a acostar 

Y no bien sacada esta oración 
Bastará con una distracción oh, oh. 
Para olvidar los caminos que dan 
Al lugar donde poder volver 
Y no sé donde poder, y no sé donde poder 
Yo no sé donde poder, volver...


martes, 16 de julio de 2013

Perdoname Belen.

Hace unas semanas atrás el país se vio remecido producto de una noticia que no fue capaz de dejar a nadie indiferente. Una niña de 11 años de vida fue violada por su padrastro. Aunque suene cruel y triste decirlo, esa situación es mas normal de lo que nos gustaría a todos. Lo terrible de todo esto es que producto de esa violación la menor quedo embarazada. Tal situación da comienzo a una discusión que cada cierto tiempo se da en escena, respecto a si se debe legalizar el aborto en este país.

Si bien las razones son diversas, una de las mas poderosas que esgrimen las mujeres es que ellas quieren tener el derecho a decidir si quieren ser madres. Vale decir, el estado no puede obligarlas a hacer algo que ellas no quieren, que en este caso es el vivir un embarazo o convertirse en mamas. Este hecho se enfrenta, desde mi humilde punto de vista, con muchas discusiones que se vivieron hace algunos años o que se están viviendo de forma paralela pero que tienen el mismo punto de partida: los derechos de las personas.

Mi formación católica obviamente condena este hecho. Es mas, los sectores mas conservadores (y mas asquerosos) de la sociedad, como los sacerdotes Opus Dei o los politicos de la UDI, han emitido declaraciones basadas en una moral o ética un poco retrograda, casi teniendo una imagen meramente reproductiva de la mujer. Sin embargo y muy a mi pesar, en el fondo de mi corazón esta el sentimiento de que el derecho principal de todas las personas es el derecho a la vida. Y aun cuando no me gusten las palabras de la senadora designada, no puedo dejar de creer que en el fondo de ellas hay una conexión con mi percepción de la vida. No puedo dejar de pensar en aquellos fetos pidiendo a gritos que los dejen vivir simplemente, que ellos no quieren ni educación gratuita ni de calidad, ni tampoco cambio al sistema de AFP o que se acaben las Isapres. Solo les interesa poder vivir.

Mi visión es, por lo tanto, que al margen de cual haya sido la vía de concepción de ese pequeño niño, no le quitemos la oportunidad de vivir. Darlo en adopción, busquemos la forma de no tener que acabar una vida para hacer justicia con un delito.

Se que a muchos el párrafo anterior les va a parecer simplista. Se que las mujeres que estén de acuerdo con el aborto me dirán que yo no tengo idea lo que es una violación, que ojala nunca le suceda a las mujeres de mi entorno mas cercano. Que nunca podre ponerme en el lugar de ellas. Y si, quizás muchas de esas criticas sean verdad. Quizás es muy sencillo para un hombre decir esto. Se que cuando te toca vivirlo es totalmente distinto. Pero me quiero detener un segundo. Y me quiero detener particularmente en una mujer. O mas bien en una niña. En la pequeña Belén, quien ni siquiera tiene el apoyo de su madre ante esta situación. Que debe haber conversado con toda clase de personas, especialistas, activistas y/o fanáticos de todos los estilos que creen que pueden darle alguna clase de consuelo ante el infierno que debe estar viviendo.

Y claramente es un infierno. Y lo peor de todo es que la discusión de si el aborto pasa a segundo plano. Si ella aborta o no, no gana. No existe escenario alguno donde Belén pueda ganar. En todos los escenarios posibles, en todas las situaciones en las que todos nosotros nos imaginemos, a lo mas que puede apostar la pequeña Belén es a perder lo menos posible. Por eso le me gustaría perdirle disculpas a ella. Pero no por no creer que el aborto es la solución o que debería permitirsele, no. Te quiero pedir perdón Belén por que como miembro de esta sociedad no pude hacer nada para impedir esto. Y no hablo de convertirme en Superman o Batman. Hablo de no haber sido capaz, hasta ahora, de darme cuenta de que la legalización del aborto no es el problema trascendental. Es quizás una solución  ante una problema colateral, pero que no cambia lo podrido de esta sociedad. Por eso perdóname Belén por no haber alzado la voz con fuerza por una política de educación sexual. Por no haber pedido a gritos, al igual que como pedí por mejoras en la educación, que en esta sociedad se le enseñara a los hombres a respetar a las mujeres, en vez de enseñarle a las mujeres a evitar que las violen. Por no pedir que se endurecieran los castigos a quienes comenten delitos de pedofilia. Por muchas veces quedarme casi indolente ante los muchos casos de abusos contra menores de edad.

Complicamos tanto la sociedad, tanto los derechos, que así como los bebes que están en los vientres de sus madres solo piden poder vivir, la pequeña Belén solo pide ser una niña. Solo pide preocuparse del colegio, de compartir con sus amigas o del niño que le gusta. De poder vivir tu inocencia. Esa inocencia que te robaron, y de la cual yo y todo el resto de la sociedad fue cómplice.

lunes, 8 de julio de 2013

¿Competencia Perfecta?

En economia nos enseñan que una de las principales caracteristicas que tiene la competencia perfecta dentro de un mercado es que todos los competidores poseen la misma información. Vale decir, todos poseen las mismas oportunidades de permanecer y desarrollarse en el mercado pues no existen ventajas (a priori) entre ninguno de los participantes. Desde el punto de vista conceptual ese enunciado es aceptado casi de manera dogmatica, ya que existen entes fiscalizadores que monitorean constantemente algo que se denomina el "uso privilegiado de la informacion". Se busca que no se incurra en infracciones y abusos, y se cuida lo mas fuertemente posible ese modelo.

Nuestro Presidente (quien ha sido acusado de faltar a ese principio fundamental), es uno de los principales defensores de la libre competecia y de que la sociedad sea tratada del mismo modo como se trata a cualquier mercado. Él, junto a sus amigos de coalición, declaran "abiertamente" ese apoyo. Sin embargo, en la verdeda de enfrente no ven con malos ojos que la sociedad sea conciba de esa manera, ya que la critica al sistema es bastante mesurada y en los momentos claves en los que se ha podido realizar cambios, han sido pequeños (por no llamarlos insignificantes). Sin hacer juicios de valor respecto a esa situación, presumo que muchos de ellos reciben los mismos dividendos de quienes llaman sus "enemigos politicos", faltando así a su compromiso social. Otra alternativa es que vean que la presión que ejercen los grupos economicos es tan fuerte, que es mejor tenerlos de amigos que de enemigos.

El problema radica en que, en la realidad de nuestro país dicho concepto no se aplica ni para uno ni para otro caso. En terminos sencillos, no existe "competencia perfecta" dentro de ningun mercado que se desarrolle en el país. Dejando de lado los mercados de grandes inversiones (como lo sería la minería por ejemplo), en los demas no existe la competencia perfecta por parte de todos los oferentes. Son dos o tres grupos economicos los que lo controlan, manipulan y aprovecha los beneficios que dan. La pregunta sería ¿como llegaron esos grupos a tener tal control?. Producto de mas capital, mayores inversiones. Todo eso parece logico. O sea, si yo tengo mas dinero, soy mas competitivo. Puede ser. Pero eso hace que no todos sean igual de competitivos. No todos tienen las mismas alternativas. Por lo demas, no hay que ser de la brigada de delitos economicos de la PDI para darse cuenta de que en muchos estos grupos si cuentan con información privilegiada de cuando comprar, cuando vender, cuando entrar o cuando salir. El problema es que dentro de las multiples consencuencias que esto tiene, en la mayoría de los casos (por no decir todos), el mayor afectado termina siendo el consumidor final, o sea nosotros. Somos nosotros los que vemos menor competitividad (ya que los productores mas pequeños deben retirarse del mercado), y mayores abusos por parte de las grandes empresas, ya que se comienza a jugar con las reglas de unos pocos. Palabras como "colusión" o "ilegalidad" se convierten en constantes. Y a la larga, el mercado termina siendo cualquier cosa menos esa prometedora "competencia perfecta".

Tampoco existe tal termino dentro de la sociedad. Si replicamos el analisis anterior a la sociedad, tendríamos a muchos, miles y millones de "pequeños productores" compitiendo contra un puñado menor de "grandes empresas". En este sentido, los recursos con los que dispone uno y otro son diferentes. Mientras que los pequeños podrán acceder a minimas porciones de mercado, los grandes comenzarán lentamente a acaparar mas, y mas, y mas de la riqueza de la cual todos deberiamos tener en la misma proporción. Comenzarán a haber colusiones, comenzarán los abusos, y al final todos terminaremos jugando (lo queramos o no) con las reglas que pusieron unos pocos. Lo triste de esto, es que aquí es mas dificil abandoran la competencia. Aquí no es "llegar y vender". No. Excluirte del sistema significa vivir en la marginalidad, aislado, solo. Te vuelves invisible a los ojos de los que siguen jugando. Te queda conformarte con los regalos, con los bonos, con la limosna que te dan con una falsa sonrisa. Y lo mas terrible de todo es que te queda ver como tus hijos, tus nietos, y toda tu descendencia debe vivir tu mismo destino. Por que no tienes oportunidades. No puedes competir contra los que si saben ingles, contra los que si sabe derivar, contra los que saben hablar bien. E independiente de cuanto esfuerzo le pongas, tus herramientas nunca serán las mismas que las de los demas. Siempre la "mano invisible", la que lo regula todo de forma magica, terminara escogiendo a los otros. Y tu veras desde el cerro, desde el campamento, desde la población, como a lo lejos se construllen edificios. Grandes edificios. Veras por la tele al presentador de las noticias decir "se estima que el crecimiento sera mayor al esperado". Y veras que van entrevistar a gente que se pone feliz por eso. Por que es bueno para todos. Pero tu vas a mirar por tu ventana la cancha de tierra, las paredes de carton, los techos de zinc. Y en ese momento te haras la misma pregunta que me hago yo:

¿Donde esta la "Competencia Perfecta"?.

domingo, 30 de junio de 2013

La canción.

Me encantaría componer una canción. Algo sencillo, un lindo arpegio en guitarra y una buena letra. Aun cuando no me gustan los cliches, probablemente sería de amor. Si, esta bien, es repetitivo y bastante común. Pero si durante tantos siglos a lo largo de la historia se ha hablado de lo mismo, debe ser por algo. Algo dentro de nosotros no llama a hablar y contar esas experiencias o esos sueños frustrados o anhelos que duermen esperando un día a que conozcas a esa persona que los despierte.

Que mejor que una buena canción que te haga vibrar. De esas que, cuando te fumas un caño, te conecten con una sintonía distinta. Donde cierras los ojos y aparecen escenas entrecortadas de esa película que estas viviendo. Me gustaría una canción que hablara de amores reales. No de esos amores de película, manoseados y prostituidos a lo largo de los tiempos. Algo que nos pase a todos, y que a la vez sea distinto. Un hecho fortuito, eso que salga de la rutina. Una canción cálida y cercana, que empiece en algún local de comida rápida. Miradas difusas, un poco de alcohol de por medio. Un poco de Facebook también, todos tenemos algo medio psicopata. Y notas, y acordes, y frases bonitas que adornen acontecimientos diarios. Coincidencias. La dura!, yo también. Eso gusta, eso nos gusta a todos.

La chispa. Enamora la pasión. Nadie se imagina una chaperona en el forestal. Los compañeros de curso ya están trillados. Pueblo chico, infierno grande. Mejor demosle espacio a algo nuevo. Un hombre encantador, caballero. Pero no puede ser un Don Juan. No, muy clásico. ¿Un James Bond?, imposible. Eres demasiado sudaca. Simplemente eres, simplemente es. Se cruzo por ahí y se conocieron. Nada de grandes fiestas ni casinos. Nada de orillas de playa y atardeceres románticos. Algo mas sencillo aun, donde pones a prueba tu ingenio. Santiago igual tiene lo suyo. ¿Una taza de café?. Es una opción, un tanto hipster pero efectiva. A la larga, los montajes dan lo mismo. Adornan la escena. Hay algo mas.

La sorpresa. Esa aceleración del corazón. Lo mejor son las miradas perplejas, los ojos bien abiertos, incluso algo atónitos. No me di cuenta, nunca me lo imagine. Ahí vienen los cuestionamientos, ¿como? ¿por que?. La lógica y la razón. Cuando los corazones tienen miedo, el análisis se vuelve mas profundo. Pero cuando amaste, lloraste, sufriste y viviste de verdad, no hay miedo. Es como la cicatriz del apendicitis, te recuerda que alguna vez hubo algo ahí que dolió mucho, pero ya no esta. Es lo mismo. ¿Cual es tu peor miedo?. El tiempo. Que la vida sea tan corta, que la música no alcance. Llegar en segundo lugar. Será alocado dirán algunos, precipitados dirán otros. Pero estoy seguro que todos en mas de una oportunidad nos preguntamos si alguna de todas esas personas que van conmigo en ese vago del metro estará destinado a cruzarse de alguna forma en mi vida. Tan efímero como pasajero. Puede ser de una noche o de toda la vida. Da lo mismo, si al final cada uno interpreta la canción como uno quiere.

Al final, la esperanza. La espectativa de que ojala ninguna de las notas desafine. De que independiente de como parta, se desarrolle o termine, la canción te llene. Que cierres los ojos y te haga sonreír. Por que lo que importa es eso, el ser feliz.

Sería una buena canción...

domingo, 21 de abril de 2013

Pasión.

Probablemente sea un cliche, pero no es malo recordarlo.


miércoles, 10 de abril de 2013

De a poco.

Digamos que de cierta forma lo poco que llevamos de este año a cumplido las expectativas que tenía. No sé a qué atribuirlo. Más allá de las vacaciones que tuve, creo que he tenido mucho tiempo para meditar. Y al contrario de como pensé que sería esto, me agrada. No extraño, no añoro. No. Vivo, y trato de hacerlo lo más feliz que pueda. Me siento a gusto estando solo, y teniendo la compañía cuando lo necesito, de quienes me aportan y están ahí.

Dice un dicho que todo tiempo pasado fue mejor. Aunque no estoy tan seguro de aquello. Si tuviera que elegir entre estar como estaba en esta misma fecha el año pasado, y como estoy ahora, no volvería nicagando el tiempo atrás.

Ojala diosito me des una sorpresa en cuanto a eso que sabes que quiero :)

Con la fe.


miércoles, 9 de enero de 2013

Y decimos Adios y pedimos a Dios.

Debería estar tipeando los últimos párrafos de mi porfiada tesis, pero tengo como esa necesidad de dejar en algún lugar esas cosas que se me vienen a la cabeza. Esos análisis tardíos que poco a poco van llegando a mi mente. No se muy bien que quiero decir, creo que las ideas se van desarrollando en el camino. A lo mejor tiene que ver con que no escribí mi clásica nota en fcb sobre este fin de año. Desde hace unos cuantos años ya que lo hacia. Y ahora que lo pienso, quizás me traía mala suerte. En fin, aquí voy.

No puedo evitar escribir respecto al año que se fue, y a este que comienza. No me gusta caer mucho en esas frases cliches, pero tengo la sensación de que ahora el cliche es quejarse un poco de todo. Me hubiese gustado hacer la estadística y dar el numero exacto, pero estoy seguro que mas de la mitad de las personas que conozco pedían a gritos que se acabara el 2012. Quizás muchos teníamos grandes esperanzas en ese año. Año del bicentenario, año de elecciones, año de cambios. Y si bien se que ningún año puede ser igual a otro, este 2012 fue particularmente distinto a los que había vivido hasta ahora.

En primer lugar, viví un brigido cambio en lo que fue mi vida y la forma de vivirla. Dejar de lado las salas de clase, los profesores, los compañeros y mas que dejar la U, es dejar un ciclo en cuanto a tu enseñanza y formación. Puedo volver a estudiar en cualquier lado, y se que nunca mas sera como antes. Y mas que por las personas o el lugar, creo que es por que yo soy distinto. Este año que paso me puso a prueba en muchos aspectos, y creo que volvió a probar mis limites. Que soy capaz de hacer, hasta donde soy capaz. Que tan hijo del rigor sigo siendo, y si me volví o no mas proactivo. Tanta libertad e independencia que tengo en estos momentos me asusta un poco. Y no se trata de si me voy a carretear sin avisar a donde, o si llego o no a la casa. Creo que esta mucho mas asociado a los caminos que se van presentando y la autonomía para decidir que tengo. El empezar a ganar dinero (y mucho dinero) también influye harto. A ratos temo haberme vuelto un poco consumista y materialista. O a lo mejor es simplemente el adquirir esas cosas que siempre quisiste y que dijiste algún día...

Si hay algo fundamental que tuvo este 2012 es ver toda la gente que tengo a mi alrededor. Perdí contacto con muchas personas. A algunos los extraño, y a otros nisiquiera recuerdo. No se si conocí tanta gente en numero. Por supuesto, no me hice muchos amigos, si muchos conocidos que veremos en que se transforman con el tiempo. Pero el tiempo y la distancia supo poner a prueba esas relaciones humanas que tenia hasta hace unos meses atrás. Es fácil tener amigos viéndolos todos los días. De hecho, es fácil llamarle amigo a alguien así. Lo difícil es sentir esa amistad con alguien que ves escasamente una vez a la semana, o un par de veces al mes. Y menos quizás. Eso es fuerte, es brigido, pero te hace madurar caleta. Siempre he sido sociable. Siempre he sido de reunir mucha gente a mi alrededor. Y eso es por que siempre me ha dado miedo la soledad. Ahora me doy cuenta cuan fuerte o importantes son aquellas personas que independiente de todo, siempre han sabido estar ahí. De una u otra forma. Creo que hoy en día no existen excusas para no poder comunicarse con alguien. Si no lo haces, es única y exclusivamente por que no quieres hacerlo. Yo lo he hecho, y lo han hecho conmigo. Y eso me hace feliz.

En ese mismo sentido, he valorado muchisimo mas a quienes siempre han estado ahí. No se cuantas veces he escrito en cualquier red social. Estoy seguro que he hablado mil veces sobre amor, desamor, amistad. Pero muy pocas veces he agradecido la familia que tengo. Y aunque a veces me exasperen, no los entienda o no me entiendan, creo que son las únicas personas que nunca me han fallado en la vida. No ha sido una laaarga vida, pero si vivida de forma intensa. Y entre tanta intensidad, he sabido de decepciones y de derrotas. Y los que nunca dudaron ni por un segundo en darme una palabra de aliento o un abrazo, fueron ellos. Los mismos que me han apoyado 1 millón de veces en todos mis desafíos, y que se que me apoyarian 1 millón de veces por la simple y sencilla razón de querer verme feliz. Se que muchas veces he sido ingrato con ellos, muchas veces los cambie por diversas personas o panoramas, pero creo que este año que se fue me enseño y me demostró cuan importante soy para ellos, cuan fuerte es el lazo que existe entre nosotros y todas las cosas que estaríamos dispuestos a hacer el uno por el otro. Y es lindo y bacan empezar un año sabiendo eso.

Tampoco puedo dejar de mencionar el cambio (definitivo) de mi situación sentimental. A lo mejor y si Dios me da la oportunidad de vivir hasta los 90 años, 3 años no sean nada. Entre tantos años y tantas canas, puede que 3 años se pasen en un suspiro. Pero hoy, a mis cortos 23 años, este periodo de tiempo no es menor. De hecho, es el 12,5% de toda mi vida. Si ha eso le descuento el tiempo donde era mas feliz jugando con los legos o con ponerle armas a mis Batmans, y considero solo el periodo donde me transforme en el macho alfa que soy (risas), probablemente 3 años se conviertan en un tercio de mi vida. Un tercio. No es poco, creo yo. No quiero entrar mucho en detalles en este aspecto, por que creo que me ha hecho cuestionar varias cosas de mi vida. Creo que cuando busco las enseñanzas que esto me dejo, nisiquiera me pregunto si fui buen pololo o no. Creo que va mucho mas allá. Y hace que cuestione mucho mi propia forma de ser (no mi sexualidad). Se que en muchos pasajes de este año que paso quise que estuvieras conmigo. Y estoy seguro de que tu sentiste lo mismo. Pero tenemos lo que buscamos tener. Nisiquiera lo que merecemos. Tenemos lo que cada uno forjo con las desiciones que tomo. Ni mas no menos. Me da pena que mi corazón este dominado en una parte no menor por el rencor y la rabia. Pero siento que llegara un día, quizás no ese día que soñamos en alguna playa de la sexta región de este país, pero si un buen día donde Dios o el destino quieran hacerme ver que todo el amor que entregue y que recibi, fue real y sincero. Que las equivocaciones fueron eso, solo equivocaciones. Que en el fondo de mi corazón, ese día de agosto de hace 3 años atrás, pude tomar la mejor decisión. Me encantaría que ese bien día fuese hoy mismo. Que al irme a la cama, me vaya con una sensación grata de tranquilidad y paz. Pero creo que aún me falta trabajo por hacer. Y quizás ahí es donde esta mi gran desafió para este año.

Cuando todos hablaban sobre el termino del año pasado, y los deseos para este que comienza, me daba la sensación de que era como hacer la lista del supermercado. Onda, quiero tranquilidad, felicidad y sabiduría, pero solo si esta en promoción. Y siento que las cosas no llegan así a la vida de uno. De ser así, le hubiese pedido una tesis al viejito pascuero en vez de todas las otras cosas que me trajo. Como lo dije arriba, cada uno tiene y consigue lo que sus propios actos determinan. Se que este año sera de mucho esfuerzo, que si la dinámica del 2012 fue extraña, la de este año sera todo un desafío. Soy consiente de muchas cosas que debo hacer, de proyectos que quiero concretar. Y se también cual es el camino que debo tomar. Pero me di cuenta también que no puedo hacer solo. A cualquiera que me haya conocido cuando entre a la U, se que las próxima lineas le van a parecer un disparate viniendo de mi. Pero siento que si hay cosas que no resultaron en mi vida, es por que no tuve la suficiente fe en mi, en ti (un ti hipotético, no se refiere a "ti" propiamente tal) y en Dios. La U, la vida que empecé a tener, y mis éxitos y fracasos, coinciden con el haberse alejado de algo que para mi es fundamental. Y que debo retomar. Ya nisiquiera por como opción. Es algo que debo hacer. Y no por que quiera hacerme sacerdote o algo por el estilo. Sino por que, mas allá de mis desafíos laborales/personales/pasionales/profesionales y demases, mi gran desafió para este año se resume en una sola palabra: Perdón. Esa palabra, ese concepto, ese valor o esa "cosa", es la que debo aprender a desarrollar con urgencia. No me interesa el exitismo, ni el sueldo, ni si me compro un departamento o sigo viviendo con mis viejos. Lo que si me importa es que, aun cuando no consiga nada de lo que dije, si el 10 de enero (día de mi santo por si acaso...) del 2014 estoy sentado en esta misma silla, con las mimas cosas que tengo ahora, pero habiendo aprendido a perdonar y habiendo podido hacerlo, estoy seguro que puedo decir que entonces este año que esta comenzando sera un muy bien año.

Salud!

PD: Mi primera moraleja del año es, si escribiera para mi tesis como escribo aquí, la wea la habría terminado hace rato.

martes, 25 de diciembre de 2012

Algo del recuerdo.

Ahora que se aproxima el verano, esa estación que ultimamente se ha vuelto una tortura para mi, no puedo sacar esta canción de la cabeza.

Sentado en la playa 
mirando el atardecer, todo es tan distinto, 
no se bien que hacer 

El sol se esta llendo, hacia otro lugar 
todo parece tan frio,... sino estas... 
Caminando solo, ya no hay nadie al rededor 

Solo, estrellas en el cielo, el mar y yo 
Pintare tu nombre, en mi corazon 
Y nunca podra borrarmelo 

No encuentro a nadie, que me explique 
O que me de alguna razon, 
Para vivir, tan separados los dos 
Sera que asi lo quizo dios. 

Hoy solo me queda tu recuerdo y la emocion 
de aquellos momentos cuando el sol brillo 
Y tambien la luna, nos acompaño, 
bajo su luz envidiaba nuestro amor. 

Caminando solo ya no hay nadie al rededor 
solo estrellas en el cielo, el mar y yo 
pintare tu nombre, en mi corazon, 
y nunca nadie podra borrarmelo 

Pintare tu nombre en mi corazon 
y nunca nadie podria borrarmelo...



Que ironico.