o.O

Son las 12:30 y yo aun despierto...quelata. Todo por ser el Gerente Comercial de mi grupo. Hace mucho que no escribo. Bastante diria yo. Falta tener un poco de esa sinceridad que nunca esta de mas con uno mismo. Digo, puedo mentirle a mis viejos, a mi familia, a mis amigos, a todos!...pero menos a mi mismo. Si pudiese hacerme tonto a mi mismo, quizas las cosas serian mas faciles. Mucho delo que me sucede me afectaria menos. Pero tiendo a acaparar demasiado dentro de mi. Hago que muchas cosas que no son demasiado importantes tengan mayor relevancia de la que se merecen, y las que si sonprioritarias...ahi quedan, esperando su oportunidad.

El otro dia vi mi Baul de los recuerdos. Encontre en el una pequeña carta negra, creo que fue la primera carta que recibi de alguien asi de especial. Habia escrita una cancion..."hay como duele saber que no volvere a verte". En ese momento comprendi...que no son las mujeres mi problema, sino que soy yo. Siempre trato de encontrar en otros los errores de mis actos, sin la capacidad de mirar dentro de mi y ver que es lo que hago mal. O sea, malas intenciones no tengo...lo juro. Siempre trato de dar lo mejor de mi...no "decepcionar". Y en el juego de la decepcion, lo unico que he logrado es lo contrario. En mi afan de ser mejor para unos, decepciono a otros...y viseversa. No puedo tener contento a todos los que me rodean...eso es obvio. Pero como puedo priorizar de la mejor forma para darme cuenta de a quienes vale la pena realmente mantener cerca mio y a quienes hay que dejarlos ir?. La verdad...no se. No tengo la mas puta idea de eso. Pero bueno...hay que vivir. Y seguir para adelante. Y listo...creo. xD. Ojala si la vida te sonrie a ti...a mi tambien me sonria un ratito =P.

Saludos!

Sé que piensas marcharte, ya lo sé

Y no te detendré

Haz lo que tú quieras

Sin embargo recuerda que yo

Estaré aquí en el mismo lugar

Y si sólo tienes ganas de hablar

Con gusto escucharé

Y si él supo darte más amor

Supo llenarte más que yo

Claro que sé perder, claro que sé perder

No tienes por qué disimular

Esas lágrimas están de más

Si tienes que irte véte ya

Sin embargo esperaba que te quedaras

Pero el agua hay que dejarla correr

Mientras yo me tragaba palabras

Que no pude decir

Y si el viento sopla a tu favor

Yo no te guardaré rencor

Claro que sé perder

No será la primera vez

Hoy te vas tú mañana me iré yo

Seré un buen perdedor

El mundo no cambiará

Alguien sin duda ocupe tu lugar

Sin embargo esperaba que te quedaras

Pero el agua hay que dejarla correr

Mientras yo me tragaba palabras

Que no pude decir

Y si el viento.....

Sueños...

A pesar de que no sueño mucho, me gusta soñar. Soñar con mi abuelo, y sus locuras. Con su casa y con el barco fantasma que juraba que veia cuando chico. Me gusta soñar que me hubieses visto graduandome de 4°. Soñar tambien con mis viejos, y con no defraudarlos. Con poder retribuirle todo lo que me han dado a lo largo de los años y mas. Soñar con mi hermana y con sus hijos...o sea mis sobrinos. Los unico que tendre en la vida (a menos que se haga monja :0). Soñar con volar...con ser libre. Poder zurcar los cielos de un extremo a otro sin ninguna barrera ni ningun temor. Dejando todos los miedos a un lado. Sientiendo la brisa en mi rostro. Tambien me gusta pensar que tu vuelas al lado mio. Nos tomamos de la mano y con el simple hecho de cerrar los ojos nos encontramos en otro dimension, algo creado por los dos.

Tambien me gusta soñar que salgo de esta burbuja. Que en algun momento puedo ser capaz de ver mas alla. De medir mis actos. De apreciar antes las cosas que tengo...antes de perderlas. Soñar que no soy tan egoista, y que puedo velar por otros antes que por mi. Sueño que entiendo esto, que entiendo por que las cosas son asi. A veces sueño que pudo ser distinto...y que pudimos ser felices. Que las cosas se daban de otra forma...que no cometiamos quizas algunos errores...y era lindo. Era bkn. En fin. Era solo un sueño...

¿Olvidar o Superar?

¿Por que siempre nos empeñamos en olvidar?. No lo niego, yo tambien lo he hecho por mucho tiempo. Pero ahora que lo piesno mas detenidamente, tratar de olvidar es ridiculo. Digo, para olvidar necesito recordar ese recuerdo que quiero olvidar, entonces mas daño me hago recordando y ahhh!...es una wea media rara. Es como los ateos, quienes niegan la existencia de Dios, pero para negarla tienen que reconocerla. En fin. Vuelvo a mi interrogante original ¿por que olvidamos?. Supongo (y por mi propia experiencia) que olvidamos por que no nos gusta sufrir. No nos gusta esa sensacion de dependencia hacia otra persona. No nos gusta saber que, a pesar de ya no tener ninguna clase de vinculo, hay una union implicita para con la otra persona. Y eso nos duele, y como tampoco nos gusta el dolor, es mejor hacer como si "nada de esto ocurrio y dar vuelta la hoja". Si bien esa es una actitud comprensible, digo, somos humanos...¬¬, no es la mas adecuada ya que, como lo mencione antes, no existe amor sin sufrimiento. Es necesario. Son sentimientos ligados. El sufrir te hace darte cuenta de muchas cosas. Pero a la vez te libera. Incluso el llanto. Llorar no es malo. Y de hecho lo recomiendo. El llanto te saca esas cadenas que tienes con la otra persona. Entonces, sufre...llora (cierto gonzalo?) que solo asi, cuando ya se te haya secado el alma llorando, solo en ese momento seras capaz de mirar atras con cariño. Por que en ti ya no habra rencor, ni odio. Solo amor por esos momentos que se vivieron. Entonces ¿por que olvidamos?. ¿Por que debo olvidar que me encantaba ir a tomar helados contigo al ekono (ahora Santa Isabel...u.U) solo para tirartelo en la cara y ver tu sonrisa pepsodent?. ¿Por que olvidar que junto encontramos que de saloon era lo mejor del mundo y que tu pure era un asco pero lo amaba por que se que lo hacias solo para mi?. ¿Por que olvidar que esperaba llegar a la U solo para compartir contigo lo que sea, una sonrisa o una mirada? ¿Debo olvidar eso?. No. No debo olvidarlo. No puedo olvidarlo. Es parte de mi. Es una historia que cree, o mas bien que creamos. Y a pesar de que ya no estemos juntos, esos momentos, esas situaciones, esos recuerdos...los amo. Ellos y todos los que conllevan. Y eso es algo que no puedo olvidar. Lo que si debo hacer es superarlos. Hacer que no me afecten tanto. Pero tienen que estar ahi, en mi baul de los recuerdos. Y mirar de vez en cuando para justamente recordar tu historia, por muy efimera que haya sido. Pero fue, existio. Lo compartimos. Y cuando lo miro se que en algun momento de nuestras vidas, los caminos se cruzaron y construyeron eso. Y fue bueno. Y puede que estemos distanciados, que nos hablemos o que no. Pero nunca me arrepentire de eso. (...) los momentos vividos recueros que van a quedar...en lo profundo del alma (...)

Saludos a todos los que llegaron hasta aca...=P

Yo...

Siiiii...yo. Ese va a ser el tema de esta cosa. Por que esto ya no sera un blog...sera mi "Egoblog". Ego?...ooooo...no, mejor que no. Fucking ego...dirian por ahi. Puede ser...no se.Digamos que es otra forma de expresarnos. Pero ¿en que se diferencia esta cosa de un flog?. No se, de hecho toy buscando esa diferencia. Hasta ahora en las dos e escrito por lo mismo. En las dos me he hechado a morir. Pero no, en esta tratare de no cometer este mismo error. Por que ya la e vendido mucho este ultimo tiempo. Mi orgullo, mi maldito orgullo se a llevado lo poco y nada de lo que quedaba de mi en ti. Y eso señores, es un lujo que no me puedo permitir. ¿Pero como saber cuando vale la pena dejarlo todo por esa causa perdida y cuando no?. Parece que eso no se sabe, se siente. Parece que las derivadas y el limite no ayudan aqui. Parece que marketing y organizaciones tampoco. ¿Y la amortización?. No tampoco, no puedo amortizar el amor. Entonces, ¿que hacer?. Simplemente vivir. Y si camino por la calle y gritan tu nombre...o si voy a un recital y escucho esa canción que nos gusta a los dos, ¿que voy a hacer?. ¿Hacer como si nada pasara?. ¿Mirar en otra dirección? Ja...lamentablemente no. ¿Y saben por que?. Por que tenemos corazón. Siiii...tengo corazón (gracias piiita por recordarmelo ^^). Y es ese corazón el culpable de esto. Ya...pa que vamos a estar con weas. Todos somos un poco masoquistas. A todos nos gusta sufrir. Pero...y que hay de malo en eso?. Soy un convencido que sin sufrimiento no hay amor. Y eso lo hace mas valorable. Y eso te hace desear mas cosas. Y por eso luchas mas y mas. Si lo siento o no, ya no lo cuestiono. Es algo que se dio. Yo no escogi por quien sentir nada de esto. Y si por alguien tengo que estar asi como estoy, aunque a lo mejor no lo creas, me alegro que sea por ti. En fin...son cosas de la vida...no? Bienvenidos a mi mundo...=P

gracias a mi

gracias a la conita linda q me creo el blog hajajajajaj