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Feliz Navidad...

Ropa, plata, computadores, accesorios varios, etc etc etc. El mundo entero me podrian haber traido. Pero nada, absolutamente nada se compara con vivir un segundo contigo...

Mentira.

Cuando estaba chico, una vez le preguntaron a un niño de mi edad que trabajaba, que si no le daba vergüenza trabajar. El respondió "¿y por que si no estoy haciendo nada malo?. De lo único que uno debe tener vergüenza en esta vida es de mentir y de robar". Que sencillas pero profundas esas palabras, ya que en ese momento pensé que ser bueno en la vida era algo bastante sencillo. Que ingenuo.

Hace un tiempo atrás creí haberme sumergido en el peor de los males, que la angustia y desazón que sentía en ese momento era terrible y que ya nada se podía solucionar. Es mas, muchas veces ya he escrito lineas así diciendo lo mal que me siento y lo tanto que he perdido. Y en realidad, ahora que estoy acostado en mi cama escribiendo esto, me doy cuenta de que cada vez que escribí eso, no perdí nada. Al menos no en ese momento. Podría pensar entonces que de nada sirvió hacer esas reflexiones. Prefiero verlo desde otra perspectiva. Creo que tener ese registro me demuestra la cantidad de veces que me cai y que no me supe levantar. Y lo que es peor aun, que me mentí a mi mismo.

Nunca había pensado tanto en la mentira como estos días. Nunca. Creo que no me había detenido a escucharme y a entender el perverso funcionamiento de mi mente. Y me da pena ocupar ese calificativo, pero es que es así. Mi mente funciona de forma perversa. Fría. Individualista. Miserable.

Entonces, al haberme dado cuenta de eso, la pregunta que viene ahora es obvia. ¿Por que?. ¿Como fue que llegue a ser esto que soy ahora?. ¿Como es posible que a mis 21 años y a poco tiempo mas de ser un profesional, soy un mentiroso de mierda?. Respuestas se me vienen muchas a la cabeza. Es muy fácil disparar contra los demás. Escudarme en lo que me hicieron. O sea, ser producto de aquellas veces que a mi me mintieron, que conmigo jugaron. Es muy fácil ser eso. Pero a la vez, es de poco hombre. Por que en ese momento en que a mi me herían profundamente, así como yo lo he hecho ahora, cuando a mi me lo hicieron yo sabia perfectamente que eso estaba mal. Mas aun, me llene la boca de promesas y juramentos que cuando encontrara a una mujer que me valorara, yo no seria capaz de hacerle ningún daño. Por lo tanto, ademas de ser mentiroso, egoísta y maricón, soy hipócrita.

Entonces, toda esa lista de cosas que he hecho, a la larga generan sentimientos que son bastante desagradables: desconfianza, recelo, poca credibilidad, entre otros. Y bueno, no los culpo. Creo que a mas de alguno le falle mas de una vez. Y esta vez, el problema es mas que un problema amoroso, ya que no solo le hice sentir eso a la única persona que me valoro en esta vida, sino que también lo sintieron compañeros, amigos e incluso familia.

Por lo tanto, cuando el asunto ya es algo que trasciende prácticamente a todas tus relaciones humanas, creo que es en ese entonces cuando de verdad tocas fondo. ¿Y que es lo peor de todo?. Que todos sabemos lo que cuesta tratar de recobrar aquello que alguna vez se perdió. Yo se que a muchos ya los vi partir para nunca mas volver. Quizás mi familia me vuelva a perdonar el haberles vuelto a fallar. Puede ser. Dicen que la familia esta siempre con uno. En mi caso al menos eso así. Pero ¿y que pasa con el resto?. ¿Que pasa con aquellos que por sus venas no corre tu misma sangre, y con los cuales la relación causa-efecto puede trascender a lo largo del tiempo?.

Creo que a muchos de ellos los perdí. A muchos los dejare de ver y en realidad nunca sabrán si cambie o no, si ahora valgo la pena o si pueden volver a confiar en mi. Es mas, creo que con la mayoría el tiempo me juega en contra. Quizás ese es el costo de todo aquello que hice. A lo mejor el castigo que selle esta desgracia ser el ver como gente tan valiosa e importante para mi se aleja un poco cada día...

Pero no importa. No. Si importa. Pero eso ya va a pasar. Si o si pasara. Puede que pierda mas o menos. Pero perderé. Lo que no puedo permitir es seguir perdiendo personas. Aunque en realidad, creo que esa no es mi finalidad. Mi finalidad es volver a ser quien era antes. Volver a ser ese que reía, y que su risa era sincera. Que estaba tranquilo consigo mismo. Ese que no tenia ojos tristes. Ese que amaba como si fuese la ultima vez. Ese niño al que alguna vez le diste la mano...y fue feliz.

Mira lo que dicen sobre nuestro amor

Que con una sola mano tapo el sol

Yo sé que tú me haces bien...

El Fin...

Tomo la manilla. Abro la puerta. Paso. Cierro de portazo. Camino. Bajo unos peldaños. Sigo caminando. Doblo. Continuo. Avanzo a paso firme. Se escucha otro portazo. Ruido de pasos que se acercan. Mas cerca. Mas cerca. No te des vuelta me repetía. Puños cerrados y firmes. No te des vuelta. Se escucha mi nombre. No me importa. Sigo. Pasos rápidos tratando de alcanzarme. Me cogen del brazo y detienen. Te pones delante mio. Te miro. Me miras a los ojos. Coges mi mano. Me hablas. No te creo. Niego con la cabeza. Me aprietas las manos y me vuelves a hablar. Cierta voz. Mirada penetrante. Verdad en tus ojos. No mientes. Tus ultima palabras: No me importa..yo también te amo.

No fue así. Pero no pierdo la esperanza de al menos volver a escuchar esas ultimas palabras tuyas...

Paren el mundo que me quiero bajar...

Que ganas de que funcionara con un control remoto, como los de las películas, así podria ponerle "stop" sin problema y bajarme un rato y analizar todo desde otra perspectiva. Ver todos los errores que estoy cometiendo. Y ser capaz de encontrar la solución que permita que todos se sientan un poco mejor. Nisiquiera pido que sean mas feliz, por que dudo que con un solo acto pueda conseguir eso. Pero si espero no ser tan "egoista", y hacer que la desición que tome favorezca a mas de uno. Que sea mejor para ti...y para mi.

Que extraña son las formas en que uno paga lo que hizo. Nunca pensé que mi pasado me afectaría tanto. Y mucho menos que afectaría lo tengo, y que poco a poco truncaría el futuro que quiero con la persona que amo.

No puedo hacer que esas cosas desaparezcan, pero por favor Dios dame un respiro y déjame caminar tranquilo sin fantasmas. No quiero mas malos entendidos ni mas discusiones. Solo quiero ser feliz, y verte feliz a ti también.

Se que las palabras sobran, y que no consuelan prácticamente nada. Se que dije que me quiero diferencia por lo que hago mas que por lo que digo. Bueno, he tratado de hacer las cosas bien. Ojala al menos creas en eso. Si no lo haces, no te culpo. Cualquiera se cansaría en tu lugar. No te puedo pedir nada ahora. Pero ojala que cuando te acuestes, recuerdes que en mi cama yo estere rezando por ti. Velando por ti. Cuidando por ti. Quizás no son grandes cosas, pero tengo fe en que pueden marcar una diferencia. Espero que tu también...

Caminar

Coge mi mano...

¿Quieres caminar conmigo?

Puertas...

Creo que tengo una nueva oportunidad. Poco a poco has vuelto a abrir las puertas de tu corazón, y esta vez no desaprovechare nada. Tengo tantas ideas, tantas cosas por hacer, que me he vuelto a sentir vivo y pleno. Cada cosa, cada palabra, cada caricia, cada segundo que me regalas, me hace infinitamente feliz. Siento que las palabras son pocas para explicar la mezcla de sentimientos que tengo. Pero bueno, a veces un gesto vale mas que muchisimas palabras. Eso es lo que quiero, que no me definas por las palabras que te digo, sino por las cosas que soy capaz de hacer por ti.

No quiero que las cosas sean como antes, quiero que sean mucho mejor. Quiero que vuelvas a sentir todo lo que sentiste y muchisimo mas. A lo mejor estoy loco, no se. Pero si lo estoy, que quede claro que la culpa es tuya.

Le enseñaste a un niño a perder el miedo y a volver a caminar. Ahora este niño te extiende la mano para que camines junto a él. Para que cada paso que den sea una nueva historia. Para que cada tranco que demos unido nos haga mas fuertes y felices...

Fe.

Dama escúchame una vez no no no 

no voy a pedir amor

te ves feliz...
 y me gusta que seas feliz.

Extraño...

Estas semanas han sido demasiado extrañas. He pasado de estar en la miseria misma, en la soledad absoluta, cargando mi dolor y el dolor ajeno, a ver la luz y caminar a paso firme con esperanzas renovadas para poder estar nuevamente junto a ti.

A mi modo de ver, todas las lagrimas derramadas fueron necesarias. Fueron necesarias para sentir esa soledad y esa angustia, que dejo marcas profundas en mi corazón. Pero esta vez, las marcas están visibles, y me sirven para darme cuenta de mis errores, de lo vació que me sentí cometiendolos, y de todo lo que perdí con ellos.

Esas marcas y esas cicatrices son las que hoy me enseñan a poder caminar en forma recta. En poder intentar hacer las cosas bien. En pensar nuevamente en los dos y en lo que podemos llegar a hacer.

Creo que si bien antes lo sentía, ahora me doy cuenta del poder que tienen los sentimientos. Ahora siento mucho mas profundamente todas esas emociones y sensaciones que me producían el estar contigo. Ahora, al cerrar los ojos, siento intensa conexión que tenemos. Y creo que ahora, después de mucho andar, me doy cuenta de lo que significa un "te amo"...

Costo.

Que caro salio organizar todo. Que caro salio que todo saliera bien. Que caro resulto ver a todos con una sonrisa. Que molesto fue tener que fingir mi propia sonrisa cuando lo único que quería era correr, era no estar ahí. Era poder tomar un bus para estar contigo. Para poder decirte te amo. Para poder cambiar la historia...

...

Caminando solo, ya no hay nadie alrededor

solo estrellas en el mar, y yo

pintare tu nombre, en mi corazón

y nunca nadie podrá borrarmelo...

Viaje...

En pocas horas mas parto a lo que debe ser un viaje bastante agradable. Sin embargo, no tengo el mismo entusiasmo que sentía el año pasado en esta misma fecha. Creo que hay algo que no me acompaña, que me hace sentirme incompleto. Me da miedo caminar solo...

No necesito...

No necesito de un recordatorio a las 22:55 para pensar cada noche en ti....

Debo confesar que tengo miedo. Mucho miedo. Tengo miedo a lo que suceda ahora. Siento el mismo miedo que sentía cuando era pequeño y tenia que entrar a una habitación oscura. Tengo miedo a lo incierto. A no saber que demonios nos deparara el futuro. A no saber si todos los esfuerzos que hago tengan alguna recompensa. Pero no por ser caprichoso, sino que me angustia que cada día que pasa, siento que te tengo mas lejos. Siento que es mas difícil hacer que vuelvas a mi. Hacer que esto vuelva a funcionar. Hacer que sientas lo que sentías hace unas semanas atrás.

Creo que el mayor miedo que tengo, es volver a sentir ese dolor, tan fuerte y tan real, que muchas veces me ha acompañado. No hablo de costumbre. Yo me acostumbre a abrazar, a besar y a amar...y tu?

Un segundo...

Por favor solo pido un segundo de como era antes. Solo un segundo. Un segundo para recordar esa chispa que tuvimos al empezar...

Injusto.

No quiero ser injusto. No quiero ser injusto con estas palabras por que el día lunes fue uno de los días mas lindos de mi vida. Por que siento que te has hecho tan necesariamente indispensable en mi vida. Por que cada cosa que programo la hago pensando en dos. Por que por ti iría a donde fuera necesario por solo ver tu sonrisa. Por que llenas cada espacio de mi corazón. Por que por todo lo que me has hecho sentir encontré el verdadero sentido al amor.

No, no quiero ser injusto. Pero hay veces...en que detalles mínimos marcan la diferencia.