martes, 25 de diciembre de 2012

Algo del recuerdo.

Ahora que se aproxima el verano, esa estación que ultimamente se ha vuelto una tortura para mi, no puedo sacar esta canción de la cabeza.

Sentado en la playa 
mirando el atardecer, todo es tan distinto, 
no se bien que hacer 

El sol se esta llendo, hacia otro lugar 
todo parece tan frio,... sino estas... 
Caminando solo, ya no hay nadie al rededor 

Solo, estrellas en el cielo, el mar y yo 
Pintare tu nombre, en mi corazon 
Y nunca podra borrarmelo 

No encuentro a nadie, que me explique 
O que me de alguna razon, 
Para vivir, tan separados los dos 
Sera que asi lo quizo dios. 

Hoy solo me queda tu recuerdo y la emocion 
de aquellos momentos cuando el sol brillo 
Y tambien la luna, nos acompaño, 
bajo su luz envidiaba nuestro amor. 

Caminando solo ya no hay nadie al rededor 
solo estrellas en el cielo, el mar y yo 
pintare tu nombre, en mi corazon, 
y nunca nadie podra borrarmelo 

Pintare tu nombre en mi corazon 
y nunca nadie podria borrarmelo...



Que ironico.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Es fome ver tantas ofertas de Grupones para viajes a destinos que se ven la raja, a un precio super conveniente, y pensar que con la única persona que te gustaría ir, es a la misma que todas las noches mandas a la conchesumadre.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Veredicto.

Reescribi bastantes veces esta entrada, ya que a cada vez que lo leia necesitaba aumentar el calibre de las palabras que ocupaba. Sentia que no expresaban del todo esa rabia contenida que tenia dentro. Trate de que terminos como mujerzuela, puta y maraca se leyeran de la forma mas armonica en un parrafo (si es que eso fuese posible) y me liberaran de este conocido sentimiento. Pero me di cuenta que yo no soy quien para tratar de esa forma a nadie. En verdad, yo menos que nadie. Por lo tanto, solo me limitare a lo siguiente. Una vez lei que "No se puede cometer el mismo error dos veces. La segunda vez que lo haces, ya no es un error, es una opción". Si es así, desde hoy decido no errar mas contigo.

Adios.

jueves, 4 de octubre de 2012

Queda Prohibido.

¿Qué es lo verdaderamente importante?
Busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de falsas ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira se puede vivir,
es cada uno quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:


Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando les necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.


Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hacer mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
olvidar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita...

martes, 26 de junio de 2012

El Alquimista.

El gran Belfore Aguayo tenia razón. La mujer que uno busca y necesita en la vida es aquel diamante en bruto que solo tu pudiste obtener. Recuerdo cuando por ahí por el 2006 nos dijo en una clase del Preu "No creo que quieran pasear de la mano con una niña a la cual, los hombres que los vean puedan decir que la pusieron en esta pose, que hicieron esto con ella, o que a ellos se los hizo primero". En ese momento me parecio una verdadera wea. Pero creo que a lo largo del tiempo he entendido el sentido de sus palabras.

No se por que suelo tener un iman para cierto estereotipo de mujeres. Generalmente mujeres que se sienten o les gusta sentirse mas bien libres. Desapegadas. Que muchas veces no creen en el amor, ya sea por malas expeciencias o simplemente por que en vez de tener a uno prefieren tener a tres. Que tienen un gran desapego por los hombres. Que gustan de consumir grandes cantidades de alcohol, y hacer muchas locuras gracias a su estado. De hartos amigos hombres. De ganas de vivir la vida, mas bien pensando en ellas.

Pero bueno, una vez lei que el amor es ciego y la locura lo acompaña. A pesar de todo lo anterior, generalmente termino encontrando a alguna mujer así. Y aun con todo lo anterior, termino entregandome. Termino intentando dar lo mejor de mi. Por que independiente de lo que cueste, cada caricia, cada abrazo, cada beso con sentimiento, te hace mucho mas feliz. Y eso te da fuerzas y te alimenta la esperanza. Y a ratos amas, otras veces odias. Algunas veces sonries, otras lloras. Pero estas ahí, confiando y creyendo que vendran días mejores. Y de a poco vas viendo como esa personita, quizas un poco reacia a caminar de la mano, ya no puede caminar sin la tuya. Termina esperandote para que duermas con ella. Ya no compra un pan para la once, sino que compra dos.

Entonces vez como esa personita, quizas cambio un poco. O quizas no cambio. Solo se atrevio a tomar lo que antes no le habian ofrecido. Lo que no habia visto. No cambio su escencia, pero ya no camina sola. Ya no sueña sola. Ya no se proyecta sola. Y ahí es donde el gonzalo es el weon mas feliz del mundo, por que todas las peleas, lagrimas y llantos que se produjeron por cosas así (en donde AMBOS tienen la culpa), parecia que se acababan. Y lo mejor de todo es que parece que ahora si, ahora es cuando.

Pero ahí aparece la otra caracteristica de gonzalo. Que no solo lucha por aquellos que quiere, sino que sabe super bien mandarse una caga cuando no se debe. Perfecto. Maldito defecto que a la larga te deja solo. Por que la gente tambien sufre. Tambien se decepciona. Tambien llora. Tambien cree y deposita esperanzas en ti. Pero no sirve tratar de demostrar que no eres un mal weon. Que no eres así. Que te equivocaste, pero lo puedes arreglar. Que aun puedes dar mucho mas. Y ves como por errores, esa persona con la que estuviste, por la que luchaste, por la que lloraste, con la que reiste y amaste, se va. Se va. Así de simple. Se va. Ves como llega otro weon, que no sabes de donde chucha salio, y se lleva todo aquello por lo que luchaste. Se lleva lo mejor de esa persona que tanto amas, y a la que ahora solo puedes verle la espalda mientras se aleja con paso firme rumbo a la felicidad. "Muchas gracias", "Fuiste super importante", "Eres el primero en mi vida", "Siempre te recordare", son algunas de las frases recurrentes que a estas alturas de la vida ya colecciono.

Entonces la pregunta del millon. ¿Cuantas mas Chalo?. ¿Cuantas van ya?. ¿3, 4?. ¿Cuanto mas aguantaras?. ¿Cuantas veces mas te la tienen que "hacer"?. Buscate de una vez por todas una mina que te quiera a ti y solo a ti, que valore lo que viva contigo y que no se lo entregue al primer weon que pase por delante. Una que te ame y que deje como tu dejas por ella. Busca y encuentra ese precioso diamente que solo brillara para ti, y no esa roca en el borde del camino que puede tener (con o sin alcohol) cualquiera.

Este sentimiento culiao no me deja vivir tranquilo.

miércoles, 13 de junio de 2012

Tipico. Uno amargado por quien en verdad, parece que le sabe ser mas fiel a otras conductas.

No mas.
Voy a escribir algo bastante vulgar, pero creo que es la mejor forma de explicar el como me siento hoy. Estoy lleno de mierda. De mierda pestilente, hedionda. Quiza si para sacarla fuese tan sencillo como ir al baño y cagar, mi vida seria distinta.

martes, 12 de junio de 2012

Neumotorax.

El neumotorax se produce debido a que algunas personas filtran aire desde sus pulmones, creando burbujas entre la pared externa de estos mismos y la membrana pleural. Al reventarse una de estas burbujas, se libera aire donde se supone debe haber vacio, por lo tanto se al inhalar o exhalar se produce una extraña sensación, como la de un roce dentro tuyo.

A la larga, es como tener una presión en el pecho. Si fue incomodo tenerla pot un par de horas, imaginense como estar tener ese peso que te oprime día tras día.



No te vayas...

lunes, 11 de junio de 2012

A veces me despierto y es muy sencillo el levantarme y seguir adelante. Pero otras veces, todo aquello que he logrado avanzar, lo pierdo con tan solo escuchar una sola canción...

martes, 8 de mayo de 2012

Presentimiento.

No se por que, pero tengo un muy mal presentimiento de todos esto.

viernes, 20 de abril de 2012

Creer.

Estoy en mi cama, acostado. A lo lejos escucho que la dany ve algo en su computador. Mis padres ver tele en la pieza de al lado. Pero todo parece suceder mas rapido de lo normal. A otro ritmo. Y veo que mis pasos, mis letras, hasta mi propia respiración es mas lento de lo normal. Y me quedo mirando la nada, viendo mi vida como una pelicula que esta en camara lenta, que no encaja en esta realidad.

Este día fue un día muy extraño. Los segundos pasaron mucho mas lentamente. Cada minuto duraba mas que el anterior, y yo lo unico que queria era que llegara la hora de poder hablar contigo. Cuando desperte, mi orgullo me hizo prometerme que no te buscaria, que no me interesarias. Pero a medida que avanzaba el tiempo, no podia despegarme del computador para tratar de encontrar alguna noticia tuya. No podia dejar de pensar que quizas algun amigo subiria alguna foto, o alguna actualización de estado me podria hacer saber de ti. ¿Por que no te llame?. Por que no sabia en que estabas. Quizá sonara super ironico o pesado pero no te queria "interrumpir" en nada. Y así me pase todo el maldito día. Completo. No desayune. Si no es por mi hermana no almuerzo, y tome once solo por que mi madre me lo pidio. No tenia hambre. Tampoco sueño. No tenia nada. Tenia solo mi cama y mi computador. Poco a poco la gente fue llegando. Fueron apareciendo los comentarios, y yo esclavo de fcb buscaba por todos lados algo que me hablara de ti. Pero, nada. Era como si nunca hubieras ido. De hecho lo cuestione en algun momento. Pero sabia que no podia ser así.

Y espere. Espere, espere. Espere hasta que no aguante mas y te llame. Al carajo mi orgullo y todas las cosas que pensaba. Solo me interesaba saber de ti. Ya no aguantaba mas. El telefono marcaba y el nerviosismo hacia que me doliera el pecho. Por fin contestaron: ¿Alo?. No eras tu. Pero era tu numero, era tu celular. Por el otro lado solo se escuchaban excusas frente a una realidad inevitable y que alimentaba esa lucha interna en mi, en base a tus palabras y tus antiguos actos. Desesperación. No sabia que hacer. No me gusta comunicarme con alguien a traves de terceros. Pero no tuve alternativa. Me arme de coraje y hable. Pero necesite una pregunta y una simple respuesta para que en mi mente se diera rienda suelta a mi imaginación. ¿Puedes decirle que se conecte?...Esta durmiendo.

¿Por que mirda me cuesta creer eso?. Son casi las 12 de la noche, perfectamente alguien puede tener sueño, mas aún si se desperto temprano. Pero no. Ante la duda, comienzan a funcionar esos recuerdos de mierda que estan dentro tuyo y que te muestran de lo que somos capaces de hacer los seres humanos. Entonces empiezo a pensar en las mentiras, los engaños y cierro lo ojos y veo tu carita cuando me dices que ahora todos es distinto, que tu eres distinta. Que aprendiste tantas lecciones y que obviamente haz cambiado. Y tiene que ser verdad, ¿por que no puede ser así?. Yo mismo me jacto de haber aprendido tanto, de haber madurado, de haber crecido. ¿Por que en tu caso no puede ser igual?. Pero no puedo, no puedo. Por mas que lo intento no puedo. Y me quedo mirando la pantalla y viendo como todos estan tan felices y contentos y uno ahí, entre la verdad aparente y todas las dudas producto de nuestros errores.

Cuando uno desconfia de algo, todo es extraño. Todo puede haber tenido otro camino u otra razón. Y trato de sacar fuerzas de los bonitos recuerdos, de cuando me decias que me amabas. Miro esas fotos donde nos sentiamos capaces de tantas cosas. Pero casi de inmediato aparecen aquellos malos recuerdos. Esos donde no creias lo que te decian. Donde mirabas a la otra persona y sentias que no la conocias, que no era así, que eso era imposible. Y lo peor es cuando te das cuenta que tu eres responsable en gran medida de eso. De que tu has hecho de que el otro sea capaz de hacer eso. De que tu tambien mentiste, tu tambien engañaste. Entonces ¿por que reclamas, si al final la culpa es tuya?.

Ya no se que hacer ni que creer, Nisiquiera creo algo en particular. Pero ya no puedo seguir así, no puedo. Ya no tengo fuerzas. Ya no puedo mas. Siempre crei que me podria hechar al hombro la relación, o cualquier cosa. Que soy lo suficientemente fuerte para sacar adelante cualquier cosa. Siempre crei que podia. Simplemente que podia. Pero no. No puedo. No me siento capaz de nada. Nisiquiera se si tengo esa fuerza que tenia en la U para sobreponerme ante las adversidades. Me siento vacio. Ahora yo me siento un bebe.

Se que cuando intente dormir, cerrare mis ojos y vere tu cara, y probablemente soñare contigo. Soñare con esos viajes que tantas ganas teniamos de hacer. Soñare con esas comidas que nos gustaban, o puede que solo sueñe con estar contigo, tendidos en tu cama, riendonos y hablando de como cambiar el mundo. Pero en algun momento tendre que despertar. Y quizas ese despertar sea aun peor que esta noche. Es ese despertar en donde te siente solo, abandonado. Donde aun faltan mas de 12 horas para que puedas volver a tu cama a dormir, y poder sentir al menos algo que se parezca a la paz.

Quizás si es verdad. Si estas sola en tu cama durmiendo. Debe serlo.  O quizás no. Creo que no lo sabre ni hoy, ni mañana. Quizás nunca. Me gustaria tener de esas pastillas tuyas para dormir. O drogarme, y no sentir el dolor que siento ahora. Mas que por lo que hayas hecho. El dolor de la soledad.

Tata dame fuerzas por favor...

jueves, 12 de abril de 2012

Mundos Opuestos

No puedo creer que este escribiendo una nota con este titulo, pero el fenomeno que ha provocado este programa lo amerita. Y no por que lo vea todas las noches y este pensando y comentado con mis amigos en que cosas sucederan, sino mas bien por el asco y el repudio que me da tanto las personas que producen este penoso programa, como quienes lo ven.

A mi juicio, la efervescencia que existe en la sociedad a raíz de lo que pasa cada capitulo, es digno de analizar. Hay gente que de lo unico que habla es de lo que pasa ahí dentro. Yo entiendo que sea un programa liviano y para relajarse. Entiendo que en las noticias ya muestran muchas desgracias y hay gente que obviamente argumenta "no voy a llegar a llorar a la casa". Si, estoy de acuerdo. Es bastante deprimente ver la inoperancia del gobierno, las injusticias sociales, la violencia, la delincuencia y las desigualdades. Entonces estos programas así funcionan como anestesia para dejarnos en un estado adormecido, donde no nos damos cuenta de nada.


Entonces, con o sin estos programas, la realidad no va a cambiar. Los problemas van a seguir estando presentes una y otra y otra y otra vez. Y los que se benefician de estos problemas estan maravillados de la estupidez de la gente, pero que no hacemos nada. Y no hacemos nada por que no sabemos que hacer, no tenemos información, y en muchos casos nisiquiera sabemos que existen algunos problemas, por que es mejor ver el reallity.


En mi humilde opinión, existen 2 culpables de esto.


El primero es el consejo nacional de televisión, que ha permitido rellenar cada vez mas espacios con basura como reallitys y programas de farandula, creando así un ambiente y complementando un sistema en el que, si no participas, estas out. Como nadie quieres estar out, todos lo ven. Entonces los programas venden, son rentables, y mas encima tienen a la gente aweonada. Que mejor. Ahora, cabe destacar que cuando hablo de la gente, me refiero basicamente al pueblo. Pero no ese prueblo emergente que "se supone" que lucha por una sociedad mejor, sino aquellas asesoras de hogar o maestros de la construcción a los cuales la vida no les presento otras alternativas, y por lo tanto tienen mayores dificultades para transformarse en los lideres que necesitamos.


En segundo lugar, y en contraste con lo ultimo que mencione arriba, estan aquellos que si pudieron escoger otras alternativas. Esos que si pudieron leer, informarse, crecer en tiempos donde uno puede decir lo que piensa sin miedo a que te lleven detenido. Esas nuevas generaciones que crecimos con la democracia que añoraban nuestros padres. Esas personas, que si tienen un gran y real aporte que hacer a las sociedad, son mas culpables aun. Y son mas culpables por que no solamente se suman a la masa de gente inherte que gasta oxigeno en este mundo, sino que ademas se resta de aquellos que intentamos hacer algo, por ultimo crear conciencia entre las personas para despertar a esta sociedad dormida. Y por mucho que me digan "esque yo voy a las marchas" y weas así, esas no son la unica forma de poder cambiar el esquema de la sociedad.


Si bien nuestro armamento no se basa en carros lanzagua o bombas lagrimogenas, tenemos elementos que son mas mortales todavia: la información. Y es esa información la que se niegan a tener. Por que, para que estamos con weas, si a las 200 mil personas que salen a marchar por la educación, les pregunto a cada uno quienes son los senadores y diputados que representan a su comuna, no tienen idea. Cosas tan fundamentales y escenciales como esas, no las saben. Entonces el día de mañana, cuando les toque votar y definir quienes son los que nos gobernaran el día de mañana, se vota por cualquier weon, total en la urna y sin ninguna información previa, todos son iguales.


Entonces yo invito a las personas a que vean mundos opuestos. Pero el verdadero mundos opuestos. Ese que puedes ver tomando la 401 en vitacura y viendo las magnificas construcciones y edificios que ahí se levantan, dignos de una pelicula de gringolandia, y que lleguen al final del recorrido a maipú, en las poblaciones y los sectores mas perisfericos de esta ciudad. Ahí la gente no actua, no neceista guiones ni repertir las pruebas. Esa es la realidad de esas personas. Esa realidad que se muestra tarde, mal y nunca en las noticias.


Si la tele muestra mierda, que la muestre. Pero seamos mas inteligentes y tengamos un mejor filtro. Solo de esa forma se acabara el verdadero reallity de chile.

lunes, 9 de abril de 2012

Sociedad

Deberia escribir otra cosa, pero esto lo tenia escrito hace un tiempo en mi pc y lo quiero compartir.

Según la RAE, sociedad es “una agrupación natural o pactada de personas, que constituyen unidad distinta de cada uno de sus individuos, con el fin de cumplir, mediante la mutua cooperación, todos o alguno de los fines de la vida”. En ese sentido, claramente estamos perdiendo lo que significa “mutua cooperación”. Nos hemos vuelto una sociedad tan individualista, que poco a poco se va perdiendo el sentido de lo colectivo, el cual recordamos solo cuando necesitamos algo que escapa de nuestras propias competencias (como las fiestas patrias o la teletón). Si dejamos de ser sociedad, comenzamos lentamente a perder nuestra identidad como pueblo. Consignas como la “globalización” y “aldea global”, son las principales responsables de la estandarización y homogeneidad entre las naciones. Si bien en cierta medida eso ha permitido una mayor conectividad, es paradójico el pensar que entre más conectados estamos, menos nos comunicamos.

Nos estamos sumergiendo en una realidad en donde nos volveremos entes que actuamos por instintos. Poco a poco perdemos la capacidad de responder a estímulos externos. Poco nos interesa lo que le pasa a mi vecino. Cada vez somos más indolentes frente a lo que le sucede al otro. Aun cuando los mercados están tan interconectados, y cualquier fenómeno tiene repercusiones a nivel mundial, los problemas de medio oriente, las muertes de civiles y la lucha ideológica entre dos pueblos ancestrales nos parece casi de película. En otras palabras, si ocurre afuera de mi casa, no me importa.

Lo positivo de esto (por que como dice el dicho, no hay mal que por bien no venga), es que poco a poco comienzan a levantarse voces que hacen mención justamente a eso. Comienzan a aparecer críticas a esta forma de vivir. Lentamente hay cada vez más personas que hacen un alto en su vida, evaluando justamente si esta es la forma en la que quieren seguir viviendo. Eso entonces presenta una oportunidad a todos nosotros. Una oportunidad a los que (valga la redundancia), tuvimos la oportunidad de darnos cuenta de esto. Es ahora entonces el momento en que nos alcemos como líderes y tratemos de generar una propuesta, una contraparte a esta doctrina que rige el mundo. No hablo de comunismo, ni de anarquismo. No hablo de partidos políticos ni de dinosaurios sentados en sillones de cuero que juegan a hacer democracia. Hablo de ti y de mí, de lo que ambos sabemos que debemos cambiar, y del potente mensaje que podemos dejar. De la esperanza que podemos darle a quienes, en el ocaso de sus vidas, miran añorando sus primeras primaveras en donde la familia por ejemplo era el eje central de esta sociedad, y todo se construía en el seno de ella.

Decidamos entonces que es lo que queremos hacer. Si queremos seguir sentados al borde de aquella fuente mirando nuestro reflejo, en la comodidad y el deleite de sentirnos el centro de atención de todos los sucesos a mí alrededor, o si queremos arrojar esa piedra que produzca las vibraciones necesarias en mi vida y en la de mis seres queridos, que nos despierte de este status quo y haga aprovechar al máximo lo que tengo, y me permita enfilarme a sentir la plenitud en mi vida.

jueves, 1 de marzo de 2012

Queda, que poco queda..

Tengo como sentimientos encontrados. Mañana me voy a la vendimia a celebrar lo ultimo que va quedando de estas vacaciones. Vacaciones considerablemente mejores que las que había vivido hasta ahora, pero que de todas formas me dejan un muy leve gusto amargo. Quizás soy demasiado exigente.

De todos modos estoy tratando de tranquilizar mi alma. Creo que el concentrarme mas en todos los proyectos que tengo por delante me ha hecho mantener la cabeza ocupado. Cada vez es mas el tiempo que gasto en pensar en lo que haré en un tiempo mas, que lamentarme por las cosas que no hice (o por las que hizo el resto). El problema de eso es que siento que va a llegar un punto en que me voy a imaginar solo haciendo todo solo.

Estoy chato. Son 5 letras, 2 palabras. No cuesta mucho creo.

Como dice la canción "Ven que lo que viene es perfección".

miércoles, 1 de febrero de 2012

Insomnio.

Si bueno, para que vamos a estar con mentiras. Estos no han sido días muy buenos que digamos. Y lo siento, la confianza ha sido un martirio para mi. No por que no quiera, pero has hecho cosas que hacen que me pregunte "¿que chucha se le paso por la cabeza?". Y cuando busco la respuesta, es trágico darse cuenta que al menos "yo", no.

Quizá para mucha gente 4 días sean una caga. Es mas, creo que en otras condiciones para mi también lo serian. Y quiero quedarme con los lindos días que espero que vivamos. Con que llegues y me des un abrazo y no necesite nada mas que eso para saber y estar tranquilo y ayudarme a seguir confiando en ti. Pero cuando busco la explicación o trato de entender por que tomas ciertas decisiones, no entiendo. Y no se si es por que yo soy demasiado weon o por que eres mas enredada que abrazo de pulpos. A lo mejor es un poco de ambos. Lo que me duele es que me prometiste que este verano seria distinto. Me miraste a los ojos y me lo prometiste. Y como todos los veranos que llevamos desde que te conozco (mas allá de la respuesta culiá que se que me darás de "el anterior no estuvimos juntos"), al final igual entre estar conmigo y con weones/as (lo siento, las personas de allá no son nadie para mi), escogiste a los demás.

Eso me decepciona un poco. Por que pienso en la muy sabia canción del grupo "extreme" y me doy cuenta que no necesito que me llames todos los días para decirme que me amas. No necesito correos todos los días, ni mensajes de texto. Son importantes, perfecto. Pero el amor se demuestra con actos. ACTOS. Tu me lo dijiste una vez "las personas se definen por lo que hacen, no por lo que dicen".

Hoy en teoría deberíamos cumplir 2 años y medio juntos. Apuesto todo lo que tengo en mi bolsillo (que no deben ser mas de $500) a que no te acordaras. Me encantaría equivocarme y que me cerraras la boca y me dijieras "eres muy conchesumadre" (lo siento madre =/), pero estoy mas convencido de que eso no pasara. Ojala a mi también se me hubiese pasado por alto, por que así no estaría todo el día esperando un mensaje tuyo.

Ojala dejes de pasarte por la raja las cosas que hiciste, y te definas por las que empieces a hacer ahora. Y si tu pudiste dejar todo atrás, ayúdame que a mi me cuesta un poco mas. No es capricho. Pero me imagino la escena de una gran deportista de alto rendimiento (tu) trotando (no se si tu) al lado de un obeso mórbido (yo, por que de verdad estoy hecho uno). ¿Que va a pasar cuando el pobre obeso ya no pueda mantener el ritmo?. Me da miedo hacer esta pregunta y que me llegue un mensaje de "lo mando a la xuxa" xD.

Tengo miedo de las decisiones que tomes mas adelante. Te amo, y por Dios como te amo. Te necesito. Eres mi todo, mi vida y mi amor. Pero hay veces que haces cosas, que hacen que me cueste mucho decírtelo :(

sábado, 28 de enero de 2012

Justo

Hace un tiempo atrás publique una entrada que se titulaba "injusto". Hoy la haré con el antónimo de la misma, pero refiriéndome a lo mismo. Pues siento que "no es justo" todo esto que esta pasando.

Yo entiendo lo que tu me dices. Se que la relación así como la llevábamos no era una relación. Solo eran peleas y mas peleas. Lo se. Y entiendo cuando dices que quieres una relación mas libre y sin ataduras, sin miedos y sin cosas "prohibidas". Con mayor libertad, menos cadenas y todas esas cosas. Todos queremos eso, el poder justamente hacer lo que queramos y sentirnos así de libres. Sin embargo, no comparto todo lo anterior. Me explico en lo siguiente.

Primero. No lo comparto no porque no quiera que seamos felices. En lo absoluto. Sin embargo creo que esa libertad y ese "hacer lo que queramos" fue lo que hace tiempo atrás condeno la relación a como la estamos viviendo ahora. Si hay miedos, dudas y desconfianzas es exclusivamente por lo que hicimos. Nadie nos obligo a hacerlo. Nosotros lo decidimos solos. Entonces el volver a eso es tirarse a la piscina de la confianza. El problema es que nunca me preguntaste si estaba listo. Y en verdad no me quedaba mas opción. Era confiar o volverme loco acá en la casa. Tu tomaste la decisión sin pensar en mi. Entonces de cierta forma encuentro medio egoísta esto.

Segundo. Llevamos prácticamente 2 años y medio juntos. Creo que en todo ese tiempo he aprendido a conocerte y saber cuales son las cosas que te importan y las que te hacen felices. No quiero caer en la discusión de si consideras que lo que hiciste fueron errores o no. A estas alturas eso da igual. Pero no se si te diste cuenta que las cosas que hiciste que a mi mas me duelen y me dan desconfianza, son justamente en todos los lugares que amas, que no quieres dejar, y en algunos casos con gente que obviamente no puedes dejar. Eso a la larga es un problema por que se que en algún momento me voy a tener que enfrentar a esa situación nuevamente me guste o no, y tendré que solo "confiar en ti". Claro esta que eso es para ambos lados, pues tu también debes vivirlo. No se si que los dos tengamos que pasar por eso hace que el efecto se anule, en en verdad se duplique y este punto adquiera mas peso.

Tercero. A mi la vida me ha enseñado (a veces de mala manera) que todo acto, todo lo que hacemos, tiene una consecuencia. A veces ni siquiera es en el momento. Pero nada de lo que hacemos pasa inadvertido por la vida. Por lo tanto, siento que el hacer onda "borrón y cuenta nueva" es pasarse por la raja todo lo que pasamos y que hicimos. Esta bien, algunos son errores y hay que dejarlos atrás, pero para eso no basta con el simple "bebe confía en mi". Va mas allá.

A lo mejor tu si estas lista para eso, y puede que ninguna de las cosas que dije mas arriba te parezcan. Quizá tu si te lanzaste y te diste cuenta que si se puede. Pero a mi me cuesta demasiado, y creo que te explique por que es. Y me da miedo pensar en lo que se viene mas adelante. Si al final ya estamos a 28 de enero, falta poco para que vuelvas. Este viaje de cierta forma "ya fue". Pero no se como sea durante el año. Tengo miedo que nuevamente tomas la decisión pensando solo en ti. No sabes lo que duele verte a los ojos y escucharte decir "lo voy a hacer igual, te guste o no". Creo que eso no es amor.

martes, 24 de enero de 2012

Idea

Realizare un plagio a una gran película que vi hace poco. En ella se plantea acertadamente que el virus mas potente no es ni el sida ni el hanta. Es algo mucho mas sencillo. Tan sencillo que es simplemente una idea. Por que cuando una idea se te mete en la cabeza, llega a tu cerebro y se expande por cada neurona hasta que te terminas convenciendo de ella. Me gustaría saber si se pueden sacar ideas de la cabeza. En la película se muestra que colocan una en la mente de una persona. Ojala en la segunda parte (si es que existe) hagan el proceso contrario.

En fin, lo importante (tragicamente) es que la idea(s) que tengo a veces son lo suficientemente fuertes como para hacer que me salga de mi sueño sagrado y me tengan escribiendo a las 9:45 de la mañana. Considerando que mi metabolismo cambio y que casi todos los días me duermo al rededor de las 5 de la mañana y me despierto como a la 1 de la tarde, el estar despierto a esta hora es verdaderamente un récord.

Pero cuando tienes una idea que la has estado trabajando hace aproximadamente unos 2 años, la evolución de la misma es cuatica. Agregas personas, entornos y probablemente acciones. Cosas que en un comienzo no harías y que ahora estas dispuesta a hacer. En verdad ojala no se materialicen nunca, pues hasta donde se en este país por hacer las cosas que soñé se va a la cárcel. A veces esa idea logra ser tan real, que realmente siento que puedo modificar algo que paso antes (aunque en el caso puntual de esta, es mas como "salvar mi orgullo").

Lo triste de esto es que siento que esas ideas me tienen tan lleno de rabia, de odio y de dolor, que se ve super lejano el día en que me despierte y sienta esa paz que tanto añoro. Que me levante tranquilo, sin sentirme desconfiado. No es que me sienta todos los días así, pero cuando estoy en situaciones como las de "ahora", es cuando mi cerebro trabaja mas. Por que a la larga si bien fue mi elección el estar hoy aquí confiando, probablemente si hubiese sido algo mas consensuado seria distinto.

Me gustaría tener el pensadero, esa cosa que salia en harry potter donde uno se sacaba las ideas con la varita mágica (que ha todo esto parecía onda semen que te colgaba de la sien, espero que mis ideas no tengan esa contextura) y las dejaba ahí, cosa de verlas cuando uno quisiera. Yo dejaría todo lo lindo y lo bacan, todas las cosas que me hacen luchar y salir adelante contigo. Seria como podar un árbol (nuestro árbol) y dejarlo lo mas lindo posible.

Pero no se puede. O sea, lo del pensadero no se puede. Si fuese mas light, o menos "enrolla'o" ¿seria distinto?. ¿El querer vivir la vida así shuper loca y hacer lo que uno quiera de verdad ayuda a esto?. Yo no creo eso. Es mas, ni siquiera estoy muy de acuerdo con vivir la vida de esa forma. Tengo demasiadas aprensiones y miedos como para cerrar los ojos y saltar al mar de la confianza así de una. Y trabajo en ellos y por Dios que trabajo en ellos. Todos los días y a cada momento. Cuando siento esa sensación media extraña, ese como calor que no es precisamente calentura, sino mas bien un calor que parte en el pecho y que se transforma casi en ira (como la que me hizo escribir la entrada de mas abajo que dice algo como "el peor día de mi vida"), que se expande por todas tus articulaciones y llega a los dedos, pero tu lo único que haces es mirarte los nudillos, empuñar la mano y ver como aparecen esos huesos que por una fracción de segundos te gustaría que tocaran de forma no muy cariñosa el rostro de algunos weones.

Estoy como podrido por dentro. O parte de mi lo esta. Lo malo es que mi mama siempre me ha dicho que la fruta podrida hay que sacarla o si no termina pudriendo toda la frutera. Mas rabia me da el saber que probablemente si supieras todas estas cosas pondrías tu cara de decepción y me podrías recriminar un millón de cosas, de por que tengo estos pensamientos, de por que pienso cosas que sucedieron hace tanto tiempo, y una serie de recriminaciones en base a algo que parece que no entiendes o no quieres entender. Y en verdad hay momentos en los que prefiero que no lo entiendas. No me gustaría que pudieras sentir esta mierda que tengo dentro. Lo único que quiero es seguir con la esperanza de que seas tu, con todo lo que has aprendido entre tus errores y los míos, la que me saque de esto. Quizás es una responsabilidad que no quieres y no estas (como se diría en buen chileno) ni ahí con hacerlo. (No se que decir, no se como terminar este párrafo =/)

No se que mas decir. La boni esta durmiendo al lado mio y también esta teniendo una pesadilla. Quizás es de familia y no tenga nada de que preocuparme. A lo mejor con el tiempo se me pasa solo. Consuelo mode: on.

domingo, 1 de enero de 2012

Y decimos adios...

Esa es la parte de una canción que he tenido grabada todo este fin de semana en la cabeza. Y es que este tiempo es obviamente un tiempo especial. No se si de recogimiento, y en absoluto es de moderación, así que no se puede comparar con cuaresma. Pero creo, solo creo, que previo a toda esta celebración uno vive de forma mas introspectiva su vida. Y con eso me refiero básicamente a que es imposible no mirar hacia atrás como para por ultimo decir si este fue o no un buen año.

No se si es por costumbre o por necesidad el escribir justamente cuando eso pasa. Siempre digo que el año que se va es un año distinto, y bueno, obviamente lo es. ningún año es igual a ningún otro. Todos tienen matices distintos. Pero creo que no me equivoco al decir que este año deja de cierta forma un precedente en mi vida. Y es por la sencilla razón de que después de este año, independiente de lo que suceda, nada sera igual.

A veces pienso que me estoy volviendo bastante reiterativo con el temita, pero a lo mejor me cuesta mucho mas que los demas el aceptar esta nueva realidad que se acerca a pasos agiganntados. No sabria si de verdad este año madure. Puede que haya cambiado ciertas costumbres y haya dejado de cometer algunos errores. Sin embargo, me dejo entrever tambien muchas cosas que debo trabajar (y trabajar muchisimo) durante el resto de mi vida. Siento que cada paso que doy me acerca mas a esa a tener esa sensación de tranquilidad y paz que hace mucho tiempo quiero tener. Solo me falta ser mas fuerte y tener la grandesa suficiente para dejar esos comodos defectos que a la larga pueden tranquilizar un poco el dolor, pero que no curan la enfermedad.

En ese sentido, lo que este año me entrego fue una serie sucesiva de esas pruebas. Durante mucho tiempo despotrique, llore y rece para que muchas cosas que pasaron se pudieran cambiar. Y me costo algo tan sencillo como aceptar. Simplemente aceptar que las cosas pasan y que por mucho que uno quiera cambiar lo sucedido, no se puede. En mi retorcida mente perfeccionista eso es bastante negativo, pues es aceptar que uno no tiene el control de todas las variables de y que si muchas veces no pude manejar las que interfierieron en mi vida, menos puedo manejar las que interfieren en la vida de los demas.

Y junto con aceptar, confiar. Volver a confiar en los demas. En los que se caen. En los que me fallan. En los que tomaron desiciones que me dolieron y me hicieron llorar. En quienes en un momento me dieron vuelta la espalda (muchas veces justificadamente por lo que yo haya hecho). Pero por sobretodo, confiar en mi. En lo que soy capaz. En lo que puedo hacer, y tambien tener claro que es lo que no puedo hacer. Conocerme lo suficiente y saber de lo que soy capaz y de todo lo que puedo enregar. De que soy unico en el mundo, y que como yo no hay nadie mas. Y que quienes estan al rededor mio, a quienes les importo, a quienes me dan constantemente cariño y amor, esperan de acuerdo a lo que saben que puedo entregar. En que a pesar de que no sea bonito, no tenga auto ni tenga dinero, aun así hay quienes prefieren entregarme un segundo de su vida, por que de alguna forma los puedo ayudar, esuchar, o simplemente los ayudo a ser felices.

Este año conoci mucha gente. Pero muchos conocidos. Creo que fueron muy pocos los nuevos "amigos" que hice. Creo que mas que encontrar gente nuevo, redescubri a quienes estaban al rededor mio y en algunos casos, pasaban por esta misma situación. Redescubri esta familia maravillosa en la que Dios me dio la oportunidad de vivir, y que aun con todos los millones de defectos que tienen, no la dejaría por nada de la vida. A mis amigos y los que probablemente puedo llamar hermanos, que entre reto y golpe me hicieron entender hartas de las cosas que estan mas arriba.

Y bueno, este termino de año coincide con el termino de quizas la etapa mas bonita que he vivido en mi vida. Y ahora que lo pienso, creo que la vivi intensamente. Creo que ame, llore, odie, sufri, rei, salte, baile, tome, vomite, estudie, me cai, me pare tantas veces, que sin darme cuenta me senti mas vivo que nunca. Me da miedo pensar en lo que venga mas adelante, por que como una vez dijo un profesor acá uno sabe perfectamente que es lo que tiene que hacer. Sabe a donde tiene que ir, cuanto dar, lo sabe todo. Estamos como en un nido. Y lo que viene ahora depende de uno. Solo yo se que tan alto quiero volar. Solo yo se con que me conformare, que tanto debo entregar, y que debo callar. A ratos siento que no estoy listo para eso. Siento que aun me falta vivir para poder tomar esas desiciones. Lo que me tranquiliza de cierta forma es el saber que hay quienes van a estar ahí para ayudarme a dar aquellos pasos que cuesten mas.

Cuando hago el recuento de mi año, es imposible que no se venga la figura de cierta persona a mi mente y corazón. Pero si hay algo que espero este 2012, es que me pueda regalar aunque sean 5 minutos delante tuyo para poder decirlas. Si no sucede así, espero que este 2012 sea mucho mejor todos tus años anteriores, y que puedas encontrar esa paz y tranquilidad en tu corazón.

Feliz año a todos...