Idea

Realizare un plagio a una gran película que vi hace poco. En ella se plantea acertadamente que el virus mas potente no es ni el sida ni el hanta. Es algo mucho mas sencillo. Tan sencillo que es simplemente una idea. Por que cuando una idea se te mete en la cabeza, llega a tu cerebro y se expande por cada neurona hasta que te terminas convenciendo de ella. Me gustaría saber si se pueden sacar ideas de la cabeza. En la película se muestra que colocan una en la mente de una persona. Ojala en la segunda parte (si es que existe) hagan el proceso contrario.

En fin, lo importante (tragicamente) es que la idea(s) que tengo a veces son lo suficientemente fuertes como para hacer que me salga de mi sueño sagrado y me tengan escribiendo a las 9:45 de la mañana. Considerando que mi metabolismo cambio y que casi todos los días me duermo al rededor de las 5 de la mañana y me despierto como a la 1 de la tarde, el estar despierto a esta hora es verdaderamente un récord.

Pero cuando tienes una idea que la has estado trabajando hace aproximadamente unos 2 años, la evolución de la misma es cuatica. Agregas personas, entornos y probablemente acciones. Cosas que en un comienzo no harías y que ahora estas dispuesta a hacer. En verdad ojala no se materialicen nunca, pues hasta donde se en este país por hacer las cosas que soñé se va a la cárcel. A veces esa idea logra ser tan real, que realmente siento que puedo modificar algo que paso antes (aunque en el caso puntual de esta, es mas como "salvar mi orgullo").

Lo triste de esto es que siento que esas ideas me tienen tan lleno de rabia, de odio y de dolor, que se ve super lejano el día en que me despierte y sienta esa paz que tanto añoro. Que me levante tranquilo, sin sentirme desconfiado. No es que me sienta todos los días así, pero cuando estoy en situaciones como las de "ahora", es cuando mi cerebro trabaja mas. Por que a la larga si bien fue mi elección el estar hoy aquí confiando, probablemente si hubiese sido algo mas consensuado seria distinto.

Me gustaría tener el pensadero, esa cosa que salia en harry potter donde uno se sacaba las ideas con la varita mágica (que ha todo esto parecía onda semen que te colgaba de la sien, espero que mis ideas no tengan esa contextura) y las dejaba ahí, cosa de verlas cuando uno quisiera. Yo dejaría todo lo lindo y lo bacan, todas las cosas que me hacen luchar y salir adelante contigo. Seria como podar un árbol (nuestro árbol) y dejarlo lo mas lindo posible.

Pero no se puede. O sea, lo del pensadero no se puede. Si fuese mas light, o menos "enrolla'o" ¿seria distinto?. ¿El querer vivir la vida así shuper loca y hacer lo que uno quiera de verdad ayuda a esto?. Yo no creo eso. Es mas, ni siquiera estoy muy de acuerdo con vivir la vida de esa forma. Tengo demasiadas aprensiones y miedos como para cerrar los ojos y saltar al mar de la confianza así de una. Y trabajo en ellos y por Dios que trabajo en ellos. Todos los días y a cada momento. Cuando siento esa sensación media extraña, ese como calor que no es precisamente calentura, sino mas bien un calor que parte en el pecho y que se transforma casi en ira (como la que me hizo escribir la entrada de mas abajo que dice algo como "el peor día de mi vida"), que se expande por todas tus articulaciones y llega a los dedos, pero tu lo único que haces es mirarte los nudillos, empuñar la mano y ver como aparecen esos huesos que por una fracción de segundos te gustaría que tocaran de forma no muy cariñosa el rostro de algunos weones.

Estoy como podrido por dentro. O parte de mi lo esta. Lo malo es que mi mama siempre me ha dicho que la fruta podrida hay que sacarla o si no termina pudriendo toda la frutera. Mas rabia me da el saber que probablemente si supieras todas estas cosas pondrías tu cara de decepción y me podrías recriminar un millón de cosas, de por que tengo estos pensamientos, de por que pienso cosas que sucedieron hace tanto tiempo, y una serie de recriminaciones en base a algo que parece que no entiendes o no quieres entender. Y en verdad hay momentos en los que prefiero que no lo entiendas. No me gustaría que pudieras sentir esta mierda que tengo dentro. Lo único que quiero es seguir con la esperanza de que seas tu, con todo lo que has aprendido entre tus errores y los míos, la que me saque de esto. Quizás es una responsabilidad que no quieres y no estas (como se diría en buen chileno) ni ahí con hacerlo. (No se que decir, no se como terminar este párrafo =/)

No se que mas decir. La boni esta durmiendo al lado mio y también esta teniendo una pesadilla. Quizás es de familia y no tenga nada de que preocuparme. A lo mejor con el tiempo se me pasa solo. Consuelo mode: on.