Justo

Hace un tiempo atrás publique una entrada que se titulaba "injusto". Hoy la haré con el antónimo de la misma, pero refiriéndome a lo mismo. Pues siento que "no es justo" todo esto que esta pasando.

Yo entiendo lo que tu me dices. Se que la relación así como la llevábamos no era una relación. Solo eran peleas y mas peleas. Lo se. Y entiendo cuando dices que quieres una relación mas libre y sin ataduras, sin miedos y sin cosas "prohibidas". Con mayor libertad, menos cadenas y todas esas cosas. Todos queremos eso, el poder justamente hacer lo que queramos y sentirnos así de libres. Sin embargo, no comparto todo lo anterior. Me explico en lo siguiente.

Primero. No lo comparto no porque no quiera que seamos felices. En lo absoluto. Sin embargo creo que esa libertad y ese "hacer lo que queramos" fue lo que hace tiempo atrás condeno la relación a como la estamos viviendo ahora. Si hay miedos, dudas y desconfianzas es exclusivamente por lo que hicimos. Nadie nos obligo a hacerlo. Nosotros lo decidimos solos. Entonces el volver a eso es tirarse a la piscina de la confianza. El problema es que nunca me preguntaste si estaba listo. Y en verdad no me quedaba mas opción. Era confiar o volverme loco acá en la casa. Tu tomaste la decisión sin pensar en mi. Entonces de cierta forma encuentro medio egoísta esto.

Segundo. Llevamos prácticamente 2 años y medio juntos. Creo que en todo ese tiempo he aprendido a conocerte y saber cuales son las cosas que te importan y las que te hacen felices. No quiero caer en la discusión de si consideras que lo que hiciste fueron errores o no. A estas alturas eso da igual. Pero no se si te diste cuenta que las cosas que hiciste que a mi mas me duelen y me dan desconfianza, son justamente en todos los lugares que amas, que no quieres dejar, y en algunos casos con gente que obviamente no puedes dejar. Eso a la larga es un problema por que se que en algún momento me voy a tener que enfrentar a esa situación nuevamente me guste o no, y tendré que solo "confiar en ti". Claro esta que eso es para ambos lados, pues tu también debes vivirlo. No se si que los dos tengamos que pasar por eso hace que el efecto se anule, en en verdad se duplique y este punto adquiera mas peso.

Tercero. A mi la vida me ha enseñado (a veces de mala manera) que todo acto, todo lo que hacemos, tiene una consecuencia. A veces ni siquiera es en el momento. Pero nada de lo que hacemos pasa inadvertido por la vida. Por lo tanto, siento que el hacer onda "borrón y cuenta nueva" es pasarse por la raja todo lo que pasamos y que hicimos. Esta bien, algunos son errores y hay que dejarlos atrás, pero para eso no basta con el simple "bebe confía en mi". Va mas allá.

A lo mejor tu si estas lista para eso, y puede que ninguna de las cosas que dije mas arriba te parezcan. Quizá tu si te lanzaste y te diste cuenta que si se puede. Pero a mi me cuesta demasiado, y creo que te explique por que es. Y me da miedo pensar en lo que se viene mas adelante. Si al final ya estamos a 28 de enero, falta poco para que vuelvas. Este viaje de cierta forma "ya fue". Pero no se como sea durante el año. Tengo miedo que nuevamente tomas la decisión pensando solo en ti. No sabes lo que duele verte a los ojos y escucharte decir "lo voy a hacer igual, te guste o no". Creo que eso no es amor.

Idea

Realizare un plagio a una gran película que vi hace poco. En ella se plantea acertadamente que el virus mas potente no es ni el sida ni el hanta. Es algo mucho mas sencillo. Tan sencillo que es simplemente una idea. Por que cuando una idea se te mete en la cabeza, llega a tu cerebro y se expande por cada neurona hasta que te terminas convenciendo de ella. Me gustaría saber si se pueden sacar ideas de la cabeza. En la película se muestra que colocan una en la mente de una persona. Ojala en la segunda parte (si es que existe) hagan el proceso contrario.

En fin, lo importante (tragicamente) es que la idea(s) que tengo a veces son lo suficientemente fuertes como para hacer que me salga de mi sueño sagrado y me tengan escribiendo a las 9:45 de la mañana. Considerando que mi metabolismo cambio y que casi todos los días me duermo al rededor de las 5 de la mañana y me despierto como a la 1 de la tarde, el estar despierto a esta hora es verdaderamente un récord.

Pero cuando tienes una idea que la has estado trabajando hace aproximadamente unos 2 años, la evolución de la misma es cuatica. Agregas personas, entornos y probablemente acciones. Cosas que en un comienzo no harías y que ahora estas dispuesta a hacer. En verdad ojala no se materialicen nunca, pues hasta donde se en este país por hacer las cosas que soñé se va a la cárcel. A veces esa idea logra ser tan real, que realmente siento que puedo modificar algo que paso antes (aunque en el caso puntual de esta, es mas como "salvar mi orgullo").

Lo triste de esto es que siento que esas ideas me tienen tan lleno de rabia, de odio y de dolor, que se ve super lejano el día en que me despierte y sienta esa paz que tanto añoro. Que me levante tranquilo, sin sentirme desconfiado. No es que me sienta todos los días así, pero cuando estoy en situaciones como las de "ahora", es cuando mi cerebro trabaja mas. Por que a la larga si bien fue mi elección el estar hoy aquí confiando, probablemente si hubiese sido algo mas consensuado seria distinto.

Me gustaría tener el pensadero, esa cosa que salia en harry potter donde uno se sacaba las ideas con la varita mágica (que ha todo esto parecía onda semen que te colgaba de la sien, espero que mis ideas no tengan esa contextura) y las dejaba ahí, cosa de verlas cuando uno quisiera. Yo dejaría todo lo lindo y lo bacan, todas las cosas que me hacen luchar y salir adelante contigo. Seria como podar un árbol (nuestro árbol) y dejarlo lo mas lindo posible.

Pero no se puede. O sea, lo del pensadero no se puede. Si fuese mas light, o menos "enrolla'o" ¿seria distinto?. ¿El querer vivir la vida así shuper loca y hacer lo que uno quiera de verdad ayuda a esto?. Yo no creo eso. Es mas, ni siquiera estoy muy de acuerdo con vivir la vida de esa forma. Tengo demasiadas aprensiones y miedos como para cerrar los ojos y saltar al mar de la confianza así de una. Y trabajo en ellos y por Dios que trabajo en ellos. Todos los días y a cada momento. Cuando siento esa sensación media extraña, ese como calor que no es precisamente calentura, sino mas bien un calor que parte en el pecho y que se transforma casi en ira (como la que me hizo escribir la entrada de mas abajo que dice algo como "el peor día de mi vida"), que se expande por todas tus articulaciones y llega a los dedos, pero tu lo único que haces es mirarte los nudillos, empuñar la mano y ver como aparecen esos huesos que por una fracción de segundos te gustaría que tocaran de forma no muy cariñosa el rostro de algunos weones.

Estoy como podrido por dentro. O parte de mi lo esta. Lo malo es que mi mama siempre me ha dicho que la fruta podrida hay que sacarla o si no termina pudriendo toda la frutera. Mas rabia me da el saber que probablemente si supieras todas estas cosas pondrías tu cara de decepción y me podrías recriminar un millón de cosas, de por que tengo estos pensamientos, de por que pienso cosas que sucedieron hace tanto tiempo, y una serie de recriminaciones en base a algo que parece que no entiendes o no quieres entender. Y en verdad hay momentos en los que prefiero que no lo entiendas. No me gustaría que pudieras sentir esta mierda que tengo dentro. Lo único que quiero es seguir con la esperanza de que seas tu, con todo lo que has aprendido entre tus errores y los míos, la que me saque de esto. Quizás es una responsabilidad que no quieres y no estas (como se diría en buen chileno) ni ahí con hacerlo. (No se que decir, no se como terminar este párrafo =/)

No se que mas decir. La boni esta durmiendo al lado mio y también esta teniendo una pesadilla. Quizás es de familia y no tenga nada de que preocuparme. A lo mejor con el tiempo se me pasa solo. Consuelo mode: on.

Y decimos adios...

Esa es la parte de una canción que he tenido grabada todo este fin de semana en la cabeza. Y es que este tiempo es obviamente un tiempo especial. No se si de recogimiento, y en absoluto es de moderación, así que no se puede comparar con cuaresma. Pero creo, solo creo, que previo a toda esta celebración uno vive de forma mas introspectiva su vida. Y con eso me refiero básicamente a que es imposible no mirar hacia atrás como para por ultimo decir si este fue o no un buen año.

No se si es por costumbre o por necesidad el escribir justamente cuando eso pasa. Siempre digo que el año que se va es un año distinto, y bueno, obviamente lo es. ningún año es igual a ningún otro. Todos tienen matices distintos. Pero creo que no me equivoco al decir que este año deja de cierta forma un precedente en mi vida. Y es por la sencilla razón de que después de este año, independiente de lo que suceda, nada sera igual.

A veces pienso que me estoy volviendo bastante reiterativo con el temita, pero a lo mejor me cuesta mucho mas que los demas el aceptar esta nueva realidad que se acerca a pasos agiganntados. No sabria si de verdad este año madure. Puede que haya cambiado ciertas costumbres y haya dejado de cometer algunos errores. Sin embargo, me dejo entrever tambien muchas cosas que debo trabajar (y trabajar muchisimo) durante el resto de mi vida. Siento que cada paso que doy me acerca mas a esa a tener esa sensación de tranquilidad y paz que hace mucho tiempo quiero tener. Solo me falta ser mas fuerte y tener la grandesa suficiente para dejar esos comodos defectos que a la larga pueden tranquilizar un poco el dolor, pero que no curan la enfermedad.

En ese sentido, lo que este año me entrego fue una serie sucesiva de esas pruebas. Durante mucho tiempo despotrique, llore y rece para que muchas cosas que pasaron se pudieran cambiar. Y me costo algo tan sencillo como aceptar. Simplemente aceptar que las cosas pasan y que por mucho que uno quiera cambiar lo sucedido, no se puede. En mi retorcida mente perfeccionista eso es bastante negativo, pues es aceptar que uno no tiene el control de todas las variables de y que si muchas veces no pude manejar las que interfierieron en mi vida, menos puedo manejar las que interfieren en la vida de los demas.

Y junto con aceptar, confiar. Volver a confiar en los demas. En los que se caen. En los que me fallan. En los que tomaron desiciones que me dolieron y me hicieron llorar. En quienes en un momento me dieron vuelta la espalda (muchas veces justificadamente por lo que yo haya hecho). Pero por sobretodo, confiar en mi. En lo que soy capaz. En lo que puedo hacer, y tambien tener claro que es lo que no puedo hacer. Conocerme lo suficiente y saber de lo que soy capaz y de todo lo que puedo enregar. De que soy unico en el mundo, y que como yo no hay nadie mas. Y que quienes estan al rededor mio, a quienes les importo, a quienes me dan constantemente cariño y amor, esperan de acuerdo a lo que saben que puedo entregar. En que a pesar de que no sea bonito, no tenga auto ni tenga dinero, aun así hay quienes prefieren entregarme un segundo de su vida, por que de alguna forma los puedo ayudar, esuchar, o simplemente los ayudo a ser felices.

Este año conoci mucha gente. Pero muchos conocidos. Creo que fueron muy pocos los nuevos "amigos" que hice. Creo que mas que encontrar gente nuevo, redescubri a quienes estaban al rededor mio y en algunos casos, pasaban por esta misma situación. Redescubri esta familia maravillosa en la que Dios me dio la oportunidad de vivir, y que aun con todos los millones de defectos que tienen, no la dejaría por nada de la vida. A mis amigos y los que probablemente puedo llamar hermanos, que entre reto y golpe me hicieron entender hartas de las cosas que estan mas arriba.

Y bueno, este termino de año coincide con el termino de quizas la etapa mas bonita que he vivido en mi vida. Y ahora que lo pienso, creo que la vivi intensamente. Creo que ame, llore, odie, sufri, rei, salte, baile, tome, vomite, estudie, me cai, me pare tantas veces, que sin darme cuenta me senti mas vivo que nunca. Me da miedo pensar en lo que venga mas adelante, por que como una vez dijo un profesor acá uno sabe perfectamente que es lo que tiene que hacer. Sabe a donde tiene que ir, cuanto dar, lo sabe todo. Estamos como en un nido. Y lo que viene ahora depende de uno. Solo yo se que tan alto quiero volar. Solo yo se con que me conformare, que tanto debo entregar, y que debo callar. A ratos siento que no estoy listo para eso. Siento que aun me falta vivir para poder tomar esas desiciones. Lo que me tranquiliza de cierta forma es el saber que hay quienes van a estar ahí para ayudarme a dar aquellos pasos que cuesten mas.

Cuando hago el recuento de mi año, es imposible que no se venga la figura de cierta persona a mi mente y corazón. Pero si hay algo que espero este 2012, es que me pueda regalar aunque sean 5 minutos delante tuyo para poder decirlas. Si no sucede así, espero que este 2012 sea mucho mejor todos tus años anteriores, y que puedas encontrar esa paz y tranquilidad en tu corazón.

Feliz año a todos...