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Feliz Navidad...

Ropa, plata, computadores, accesorios varios, etc etc etc. El mundo entero me podrian haber traido. Pero nada, absolutamente nada se compara con vivir un segundo contigo...

Mentira.

Cuando estaba chico, una vez le preguntaron a un niño de mi edad que trabajaba, que si no le daba vergüenza trabajar. El respondió "¿y por que si no estoy haciendo nada malo?. De lo único que uno debe tener vergüenza en esta vida es de mentir y de robar". Que sencillas pero profundas esas palabras, ya que en ese momento pensé que ser bueno en la vida era algo bastante sencillo. Que ingenuo.

Hace un tiempo atrás creí haberme sumergido en el peor de los males, que la angustia y desazón que sentía en ese momento era terrible y que ya nada se podía solucionar. Es mas, muchas veces ya he escrito lineas así diciendo lo mal que me siento y lo tanto que he perdido. Y en realidad, ahora que estoy acostado en mi cama escribiendo esto, me doy cuenta de que cada vez que escribí eso, no perdí nada. Al menos no en ese momento. Podría pensar entonces que de nada sirvió hacer esas reflexiones. Prefiero verlo desde otra perspectiva. Creo que tener ese registro me demuestra la cantidad de veces que me cai y que no me supe levantar. Y lo que es peor aun, que me mentí a mi mismo.

Nunca había pensado tanto en la mentira como estos días. Nunca. Creo que no me había detenido a escucharme y a entender el perverso funcionamiento de mi mente. Y me da pena ocupar ese calificativo, pero es que es así. Mi mente funciona de forma perversa. Fría. Individualista. Miserable.

Entonces, al haberme dado cuenta de eso, la pregunta que viene ahora es obvia. ¿Por que?. ¿Como fue que llegue a ser esto que soy ahora?. ¿Como es posible que a mis 21 años y a poco tiempo mas de ser un profesional, soy un mentiroso de mierda?. Respuestas se me vienen muchas a la cabeza. Es muy fácil disparar contra los demás. Escudarme en lo que me hicieron. O sea, ser producto de aquellas veces que a mi me mintieron, que conmigo jugaron. Es muy fácil ser eso. Pero a la vez, es de poco hombre. Por que en ese momento en que a mi me herían profundamente, así como yo lo he hecho ahora, cuando a mi me lo hicieron yo sabia perfectamente que eso estaba mal. Mas aun, me llene la boca de promesas y juramentos que cuando encontrara a una mujer que me valorara, yo no seria capaz de hacerle ningún daño. Por lo tanto, ademas de ser mentiroso, egoísta y maricón, soy hipócrita.

Entonces, toda esa lista de cosas que he hecho, a la larga generan sentimientos que son bastante desagradables: desconfianza, recelo, poca credibilidad, entre otros. Y bueno, no los culpo. Creo que a mas de alguno le falle mas de una vez. Y esta vez, el problema es mas que un problema amoroso, ya que no solo le hice sentir eso a la única persona que me valoro en esta vida, sino que también lo sintieron compañeros, amigos e incluso familia.

Por lo tanto, cuando el asunto ya es algo que trasciende prácticamente a todas tus relaciones humanas, creo que es en ese entonces cuando de verdad tocas fondo. ¿Y que es lo peor de todo?. Que todos sabemos lo que cuesta tratar de recobrar aquello que alguna vez se perdió. Yo se que a muchos ya los vi partir para nunca mas volver. Quizás mi familia me vuelva a perdonar el haberles vuelto a fallar. Puede ser. Dicen que la familia esta siempre con uno. En mi caso al menos eso así. Pero ¿y que pasa con el resto?. ¿Que pasa con aquellos que por sus venas no corre tu misma sangre, y con los cuales la relación causa-efecto puede trascender a lo largo del tiempo?.

Creo que a muchos de ellos los perdí. A muchos los dejare de ver y en realidad nunca sabrán si cambie o no, si ahora valgo la pena o si pueden volver a confiar en mi. Es mas, creo que con la mayoría el tiempo me juega en contra. Quizás ese es el costo de todo aquello que hice. A lo mejor el castigo que selle esta desgracia ser el ver como gente tan valiosa e importante para mi se aleja un poco cada día...

Pero no importa. No. Si importa. Pero eso ya va a pasar. Si o si pasara. Puede que pierda mas o menos. Pero perderé. Lo que no puedo permitir es seguir perdiendo personas. Aunque en realidad, creo que esa no es mi finalidad. Mi finalidad es volver a ser quien era antes. Volver a ser ese que reía, y que su risa era sincera. Que estaba tranquilo consigo mismo. Ese que no tenia ojos tristes. Ese que amaba como si fuese la ultima vez. Ese niño al que alguna vez le diste la mano...y fue feliz.

Mira lo que dicen sobre nuestro amor

Que con una sola mano tapo el sol

Yo sé que tú me haces bien...