Creer.

Estoy en mi cama, acostado. A lo lejos escucho que la dany ve algo en su computador. Mis padres ver tele en la pieza de al lado. Pero todo parece suceder mas rapido de lo normal. A otro ritmo. Y veo que mis pasos, mis letras, hasta mi propia respiración es mas lento de lo normal. Y me quedo mirando la nada, viendo mi vida como una pelicula que esta en camara lenta, que no encaja en esta realidad.

Este día fue un día muy extraño. Los segundos pasaron mucho mas lentamente. Cada minuto duraba mas que el anterior, y yo lo unico que queria era que llegara la hora de poder hablar contigo. Cuando desperte, mi orgullo me hizo prometerme que no te buscaria, que no me interesarias. Pero a medida que avanzaba el tiempo, no podia despegarme del computador para tratar de encontrar alguna noticia tuya. No podia dejar de pensar que quizas algun amigo subiria alguna foto, o alguna actualización de estado me podria hacer saber de ti. ¿Por que no te llame?. Por que no sabia en que estabas. Quizá sonara super ironico o pesado pero no te queria "interrumpir" en nada. Y así me pase todo el maldito día. Completo. No desayune. Si no es por mi hermana no almuerzo, y tome once solo por que mi madre me lo pidio. No tenia hambre. Tampoco sueño. No tenia nada. Tenia solo mi cama y mi computador. Poco a poco la gente fue llegando. Fueron apareciendo los comentarios, y yo esclavo de fcb buscaba por todos lados algo que me hablara de ti. Pero, nada. Era como si nunca hubieras ido. De hecho lo cuestione en algun momento. Pero sabia que no podia ser así.

Y espere. Espere, espere. Espere hasta que no aguante mas y te llame. Al carajo mi orgullo y todas las cosas que pensaba. Solo me interesaba saber de ti. Ya no aguantaba mas. El telefono marcaba y el nerviosismo hacia que me doliera el pecho. Por fin contestaron: ¿Alo?. No eras tu. Pero era tu numero, era tu celular. Por el otro lado solo se escuchaban excusas frente a una realidad inevitable y que alimentaba esa lucha interna en mi, en base a tus palabras y tus antiguos actos. Desesperación. No sabia que hacer. No me gusta comunicarme con alguien a traves de terceros. Pero no tuve alternativa. Me arme de coraje y hable. Pero necesite una pregunta y una simple respuesta para que en mi mente se diera rienda suelta a mi imaginación. ¿Puedes decirle que se conecte?...Esta durmiendo.

¿Por que mirda me cuesta creer eso?. Son casi las 12 de la noche, perfectamente alguien puede tener sueño, mas aún si se desperto temprano. Pero no. Ante la duda, comienzan a funcionar esos recuerdos de mierda que estan dentro tuyo y que te muestran de lo que somos capaces de hacer los seres humanos. Entonces empiezo a pensar en las mentiras, los engaños y cierro lo ojos y veo tu carita cuando me dices que ahora todos es distinto, que tu eres distinta. Que aprendiste tantas lecciones y que obviamente haz cambiado. Y tiene que ser verdad, ¿por que no puede ser así?. Yo mismo me jacto de haber aprendido tanto, de haber madurado, de haber crecido. ¿Por que en tu caso no puede ser igual?. Pero no puedo, no puedo. Por mas que lo intento no puedo. Y me quedo mirando la pantalla y viendo como todos estan tan felices y contentos y uno ahí, entre la verdad aparente y todas las dudas producto de nuestros errores.

Cuando uno desconfia de algo, todo es extraño. Todo puede haber tenido otro camino u otra razón. Y trato de sacar fuerzas de los bonitos recuerdos, de cuando me decias que me amabas. Miro esas fotos donde nos sentiamos capaces de tantas cosas. Pero casi de inmediato aparecen aquellos malos recuerdos. Esos donde no creias lo que te decian. Donde mirabas a la otra persona y sentias que no la conocias, que no era así, que eso era imposible. Y lo peor es cuando te das cuenta que tu eres responsable en gran medida de eso. De que tu has hecho de que el otro sea capaz de hacer eso. De que tu tambien mentiste, tu tambien engañaste. Entonces ¿por que reclamas, si al final la culpa es tuya?.

Ya no se que hacer ni que creer, Nisiquiera creo algo en particular. Pero ya no puedo seguir así, no puedo. Ya no tengo fuerzas. Ya no puedo mas. Siempre crei que me podria hechar al hombro la relación, o cualquier cosa. Que soy lo suficientemente fuerte para sacar adelante cualquier cosa. Siempre crei que podia. Simplemente que podia. Pero no. No puedo. No me siento capaz de nada. Nisiquiera se si tengo esa fuerza que tenia en la U para sobreponerme ante las adversidades. Me siento vacio. Ahora yo me siento un bebe.

Se que cuando intente dormir, cerrare mis ojos y vere tu cara, y probablemente soñare contigo. Soñare con esos viajes que tantas ganas teniamos de hacer. Soñare con esas comidas que nos gustaban, o puede que solo sueñe con estar contigo, tendidos en tu cama, riendonos y hablando de como cambiar el mundo. Pero en algun momento tendre que despertar. Y quizas ese despertar sea aun peor que esta noche. Es ese despertar en donde te siente solo, abandonado. Donde aun faltan mas de 12 horas para que puedas volver a tu cama a dormir, y poder sentir al menos algo que se parezca a la paz.

Quizás si es verdad. Si estas sola en tu cama durmiendo. Debe serlo.  O quizás no. Creo que no lo sabre ni hoy, ni mañana. Quizás nunca. Me gustaria tener de esas pastillas tuyas para dormir. O drogarme, y no sentir el dolor que siento ahora. Mas que por lo que hayas hecho. El dolor de la soledad.

Tata dame fuerzas por favor...